20240722_しんどい

今日はすごくしんどい。
最近毎日勉強して仕事もちょっと上手く行ってる気がして割と安定していた。
なんでこんなに少しだけど進歩してた気がしていたのに、こんなに落ち込んでいるんだろう。

レキサルティやめたからかな。レキサルティの作用は「妄想・幻覚を抑え、鎮静作用がある」ということだった。今の病院にかかり始めてから「これ効果ある？」って言われて1番最初に辞めることになった薬だった。断薬をスタートできるというので少し嬉しかった。でも今日実際に飲まなくなってから連想ゲームみたいに後悔や罪悪感、自分への疑念や過去のトラウマ、そして誰にも言えないのに言い返すことを頭の中で妄想するようになった。これは薬をやめたせいなのか、バッドに入っているのかがわからない。
昨日人と会った時に、話の流れであまり思い出したくないことをたくさん思い出してしまった。それが今日も響いてるのかな。今日朝から仕事でミスしてたことがわかって一気に崩れて泣いてしまった。せっかく立てた今月の予算も初っ端から上手くいかず、それも影響している。
金銭管理もできない。薬がないと生活できない。みんなが当たり前にできていることができない。他の人が何年も前に克服してきたようなことでいまだに悩んでいる。
私はいろんなことが欠けている、人間として失格だ。なんて惨めなんだろう。
きっと誰も助けてくれなくなる。こんなに卑屈な私からはきっと人が離れていく。
医療機関にもきっと見放される。どんどん自滅に向かっていく。自殺する勇気もないからきっと今後も心の大きな闇を抱え、自分の精神と頭の中に住み着いた絶望感と共にただ一日一日を消費するだけ。消えてしまいたい。もうこんな辛さと向き合いたくない。早く終わらせたい。もう誰にも自分は助けられないし、自分も自分を救えない。どんどん小さくなって存在がなくなってしまえばいいのに。人には人の地獄があるというけれど、私はこの地獄が耐えられる気がしない。きっと病気も治らない。自分と和解することはできない。もう誰にも愛されない。私も自分を愛せない。

昨日まで割と安定していたのに。こんなに簡単に自分に対して抱き始めた自信を失ってしまった。私は何もできない。勉強もできない。仕事もできない。精神も安定することないんじゃないか。怖い。せっかく良い方向に向かってたはずなのに、自分の頭の中が、考えてしまう事が怖い。体がどんどん重くなって何もする気が起きない。

こういう時、前までは酒を飲んだり薬を多めに飲んだりして逃げるようにしていた。
でも今日は晩御飯をウーバーしてグレンラガンの映画版を流している。多少健康的な落ち込み方をしようと頑張った。風呂にも入れるうちに入った。きっと寝付くのには時間がかかりそうだからマイスリーは3錠飲んで布団に入ろうと思う。
早めに寝て、明日は少し気分が良くなるよう祈る。

頭の中の妄想が明日には落ち着きますように。