「立ち止まる＝停滞」「休む＝怠け」という幻想

前回の記事で、「課すことをやめて、立ち止まる」ことを決意したのですが、あれから「自分をしっかり休ませてあげる」ことにシフトしました。

よくよく考えたら、「課さない」は「当たり前」のことだった（笑）

「休む」は、そこからさらに一歩進んだ感じかな。

ここ2週間は、かつて体験したことがないほどゆっくりしていました。

昨年から、本格的におしごとに取り組んだり、今までの古い価値観を手放したり、人と真剣に向き合ったり…。

自分では「もうこれ以上は無理！」というぐらい、頑張ってきたと自負しています。

表面上は。

だけど、心の中では常に「もっと、現実が変わってもいいのに」とか「なんで、うまくいかないんだろう」と感じていて。

その焦りの感情を武器に、知らず知らずのうちに自分を追い込んでいたなぁ…と気がつきました。

自分を追い込むことで、獲得してきたものもあるけれど。

とはいえ、「獲得」という感覚はドーパミン的な幸福なので、「喜びは一瞬で、長続きはしない」という特性があります。

だから、「次だ次！」「もっともっと！」となってしまう。（つまり課さざるを得なくなる、ということ）

しかし、それはいつか限界がやってくる。
いわゆる強制終了というやつ。

今まで、小さな限界（体調不良や入院、人間関係のトラブルなど）は何度もやってきていたのですが、ことごとく「耐え難きを耐え、忍び難きを忍び…頑張ろう！コマンド」一択でなんとかしてきたのだけれど。

でも、今年の7月に「もう助けて！」という状態に追い込まれたとき。

「これからも、自分に追い込みをかけて叱咤激励する人生を続けたいの？」という問いが降りてきました。

もちろん、答えは「NO」

だけど、それを根本的に変えるためには、今までと真逆のことをする…つまり、「立ち止まる」「休む」「自分を大事にする」ことが必要だ、と同時にわかったとき。

そりゃ、めちゃくちゃ怖かった（汗）

でも、「怖がって回れ右をする＝今までと同じことの繰り返し」なので、「なんで怖いのか？」を感じてみることに。

すると、頭に浮かんできた出来事がひとつ。

わたしには、とても感覚が似ている友人がいるのですが、互いの仕事について話しているとき。

その友人が「休んでいると、”うつつを抜かしている気分”になる」と口にしました。

遊びたいし休みたい…でも、まだ成果を出せていないと、「遊んでいる場合じゃない！」という気持ちになってしまってソワソワする、と。

そして、わたしは「それ、わかる〜！」と、心の中で首がもげそうなぐらい頷いて同調したのでした。

そのエピソードを思い出すと同時に、そこに、

何かカタチにしないと、ダメ
目に見える成果が出ないと意味がない
なにかやり遂げてからじゃないと休んじゃダメ
なにも結果が出ていないのに休むのは怠けること

という思い込み（幻想）があることを発見。

そして、この思い込みのベースはすべて「おそれ」だということも。

在り方（内面）がおそれなので、現実（外側）はもちろん「気が休まらない」できごとばかり起きてくる。

で、次に頭に浮かんだことは「それって、奴隷じゃん」の一言。

「休むな、働け、早くしろ」の三拍子で追い立てられ、毎日を過ごしている↓↓↓

イメージ図

この令和の時代に、好き好んで自ら奴隷制度に身を投じている…なんてドMな人種なんだ！

そう思うと、なんだか自分がいじらしく、可哀想になってきて（爆）

そこで、やっと「課すことをやめる」がごく当たり前のことであると気がつき、さらに一歩進んで「もうしっかり休ませてあげよう」と奴隷解放宣言を発令することができました。（ちなみにわたしはリンカーンと誕生日が一緒です🤣）

若干、「いまさら、ご自愛なの？」というジャッジが入っていることは否めないし、まだ少し休むことに罪悪感はあるけれど、いまは「休むもしごと」を体験しようと思います。