中途半端

（以下は自分の気持ちをまとめるため利用しているインスタアカウントの投稿をそのまま持ってきた文章になるので、独り言？メモ？に近いです）

ほんとうに情けない話だけど、9月入ってからお仕事行けなくなってしまった。今もお休みしてる。
本当のこと言えば、8/29の時点でおかしくて、甘えと思われたらそうかもしれないけど、仕事が全く手につかない集中できない、電話でケースと普通に話してる時に泣きそうになる、心で「あぁこれ限界かもな」と思ったのは仕事始めてこの日が初めてだった。業務中ふと泣きそうになるのが初めてだったので。こりゃまずいと思って早めに家に帰ってお風呂入ってシャワーのお湯があったかくなるの待ってる間に気づいたら泣いてた。ただ次の日の8/30は支給日だったから休みづらいし最近休んでばっかだしと思って行った。その日もやっぱり何も仕事できなくて、でも周りに気づかれないように仕事してるフリして、でも心の余裕は0️⃣だったから、どんどん私宛にくる電話がすごい怖かった。し、出るしかないからつらかった。
土日普通に過ごした。土曜日はWESTのコンサート。歌詞が励ましてくれたり肯定してくれるものばかりで、バレないように泣いた。
で、9/2月曜日。仕事行く時間に起きて、メイクしようと思って鏡の前に座ったら急に涙が溢れて止まらなくて、ままに気づかれた。もう無理だと思ったら全然涙が止まらなくて、とりあえず休むことにした。
かかりつけの耳鼻科でめまいの診断が出て、大学生の時と同じくらい低音障害もひどくなってるから仕事は休みなさいって言われて診断書書いてもらった。とりあえず9/20まで。
耳鼻科でも大号泣してしまって、心療内科を紹介されてついに受診してくる。

本当のことのさらに本当のことを言えば、多分6月くらいからじわじわとつらかった。
なぜか班替えさせられて苦手だなと思ってた主査の下、仲はいいけど仕事ができる同期と後輩と同じ班、メンターという役割、仕事内容は変わらないし、ほぼ友だちみたいなメンバーの班で楽しくできてたつもりだった。でももしかしたらそれが良くなかったのかなあ。
私だけ新しく他班からきた人間で、疎外感みたいなのはずっとあった気もすると今は思う
体調不良もずっと続いてて、みんなが言う元気！っていう日は私少ないのかも思って悩んだりしてた。
でも1番はケース数が増えすぎたこと、が悪だと思ってる。130ケースも持ってたんだよ、私にはもうこれ以上無理なのかもしれない
でもやってる人もいるしみんな辛いよなと思って耐えてたけど全然むり仕事は溜まる一方だった
今私が休んでる間も私の代わりに私のケースのケース対応させてることが申し訳ない…これ元気になったとて職場に戻れるのかなと考えたりしている
ずーっと横になってるそれしか今できない、自分の思考もブレブレで、こうやって久々に文字に落とすことしようかなと思っている今はある意味ちょっと回復したのかな。
何もせずぼーっとしてると色々考えてしまいまた泣いてしまうので、横になりながらTwitterとか YouTubeとか流してる。情報で頭をいっぱいにしないとどうしても良くないことで頭がいっぱいになってしまう。正直言って、いまとっても辛い。やっぱり何年かで周期的にダメになってしまうおいらって本当欠陥品のように感じて、さらに辛い。消えてしまいたいけどそんな勇気もなく、自分ってつくづく中途半端。