執着心を無くしたい

執着心を無くしたい
タイトル通り

わかってるんだよね

没頭できることを作る
好きな人を作る
自分磨きをする

わかってんのよ
でも、どれだけ自分磨きしても
趣味のゲームに打ち込んでも
好きな人を作ろうとしても
どうしても思い出してしんどい
ふとした瞬間に全部全部思い出す

去年私から縁を切った相手がいる
元旦那で、心の底から好きだった人
私の人生、全部あげても良いって思った人
思ってた人
今はそんなこと全く思わないし、10年無駄にしたって心底思ってる
思ってた

彼に関しての今の感情は特に苛立ちとか、そういうのもなくて
元鞘に戻りたいとか、そういうのもない
10年返せよってめちゃくちゃ腹立ってた時もあるけど
それももう今はない

でも過去に囚われて
思い出がフラッシュバックするのが、ただ、ただ、辛い
彼と住んでた部屋に今もいるのもダメなんだと思う
一緒にいた時のものはほとんどないけど

音楽とか、香りとか
彼の腕とか、そういうの思い出すのが辛い

何回も言うけど戻りたいとかそう言うのは一切ない
結構酷いことされたし嘘もたくさんつかれたし愛想も尽きてる
縁を切った時のことも覚えてるし
最後は彼のこと宇宙人みたいだって思った

今は思い出に囚われててそれが本当に辛い

私、数字や文字列を忘れるのが苦手で
電話番号とかメルアドを全然忘れられなくて
連絡しようと思えばしてしまえる状態がしんどい
携帯には何の痕跡も残してないのに
のに、連絡しようと思えばできるこの状況、この状態、この心理がしんどい

思い出を綺麗なままで残せる人が羨ましい
あんなことあったなぁって、それで終われる人が羨ましい
私もそうなりたい

私は思い出と相性が悪すぎる
その瞬間の気持ちも感覚も全てが一瞬で思い出されて苦しくなる
楽しかったことも、悲しかったことも全部
楽しかった瞬間には戻りたくて苦しくなるし
悲しかったことも思い出して腹が立って泣きたくなる

執着心が、執念が強いんだと思う

こういう想いも残したりしない方がいいんだと思う
でも、書かずにいられないくらい今、辛い
思い出して思い出に押しつぶされる感覚がとても辛い
気持ちの吐露をしてしまわないと辛い

全部全部忘れたい
何もかも
出会ったことも、彼の存在も、全部

って書いたところでボロボロ泣けてきたんだけどこれは何の涙なんだろう
忘れたくないの？？

寝て起きたら全部覚えてないといいな
って思いながら最近毎日寝てる気がする

書いて書いて書き殴ったら、ちょっと楽になったかもしれない
こんな乱文誰が読むんだ
年に2回か3回くらいは書き殴りそう

執着心のない人生を送りたい
そう思いながら私は老いていくんだろうな

執着心を無くしたい

はー無くしたい