妹と比べると

私がADHDと分かるまで親に当たり前な事も出来なくて
何度も叱られていました。
叱られても何言えばいいのか分からなくて、とにかく謝り続けました。
でもそれは口だけだから他に思ってること無いのかと問われ続けては黙っていて。
何を言えば正解なのか分からなくて黙っていても怒られる。こんな辛い状況が何年も何年も。

黙り続けていたら自分自身何に怒られてたかも忘れてしまい、
けれど何に怒られてるんだっけ？
なんて質問をしたらさらに逆撫でしてしまい。
本当にこの18年間辛かったです。
怒られては、
反省文書かされたり(何書けばいいのかわからなくなる)
家の外引っ張り出されたり(軽く2、3時間とても辛いし悲しかった)
ゲーム捨てられたり、スマホ禁止されたり
最終のバスに間に合わなかったら
自分でタクシー代¥3.000払って帰ったり

ADHDのせいで何されてたかあんまり覚えてないけど。
ひどい扱い沢山受けてきたとだけは言える。

何回、命を絶とうと試みたか分からない。

それなのに妹達が悪い事しても上記のような事にはならない。
なんで私だけ。ずっとそれが心残りだし、悲しいし、
とても腹立たしい。

それだけは両親を許せない。
まだ許せる心のキャパがない。

けれどADHDと分かった日から、人が変わったように
両親は私に明らかに優しくなった。

朝が辛いと知り、毎朝、駅まで送ってくれたり、私が動けない日は許してくれたり。

今までだったら叱られてたことが叱られなくなった。

両親もさすがに私へしてきた事を反省して態度に表してくれてるのだと思う。

ある日
今までごめんね
と親に言われ私は泣いた。

やっと分かったんだ。認めてくれたんだ。
と嬉しくて涙が止まらなかった。
けれどやっぱり簡単には許せなくて。

前までだったら怒っていたことも妹には私と同じようには怒らないのは私で学んだのだろうけど、
逆にとても悲しくなる。

なんで私はあんなひどい事をされなければならなかったのかと。

未だに完全には許せてないし、私の事を分かったふりされても本音を知らないだろって思ってしまう。

早く人を許せるように。
少しずつ自分のキャパを広げたい。