どうしようもない自分を肯定する

正直言って後悔することばかり。
思い出さないようにしているだけで、
あの時の決意はどうしたの？ってことばかり。

人生はうまくいかない。
いや、そうじゃない。
私が怠け者なだけ。

親の離婚が決まった時に
長子である私が母を支えないと、と思った。
小学生なのに…笑

母、私、妹…頼れる人？
私しかいないなって思った。
おじいちゃんは私が生まれる前に亡くなって
おばあちゃんはパワフルなワーキングシングルマザーだったけど
めっちゃくちゃ厳しいから
母が怒られている姿をよく見ていた。

これ以上母が怒られるのは私が嫌だったから。
だから、どうしようもない母を私が支えて
妹の面倒も私が見ないといけないなって思った。

そう、うちの母はどうしようもないのだ。
というか、両親ともにどうしようもない。

父はDV野郎だし
母は浮気していた。
仕方なかったらしい。
父がそんなんだから。

関係ないと思う。
だって、あの人何故かスーパーモテるから。
まぁ、いいや。

母は短大卒業後程なくして、結婚した。
その後子（私）が生まれ、
しばらくしてから妹が生まれ、
つまりなんのキャリアも積まないまま大人（おばさん）になってしまった
世間知らず代表みたいな人だった。

私が保育園、幼稚園の時は内職をしていたのは覚えている。
それから時は経ち、事務職のパートに行くことになり
そこで相手を見つけちゃったのね。
（お母さんごめん、バラして）

外に出たらすぐにビンゴなんてあり得る？
ま、元々うまくいってない夫婦生活ということでね。

そこから父のDVは加速していくんだけど、
そりゃ仕方ないよね。
その当時は怖かったけど、
お母さん死んじゃうんだって思ってた。
すごい殴られて、首絞められて
「早く警察に電話して！」って言われても
父が怖くて電話できなかった。
（お母さんごめん、見捨てて）
私の横には妹がいたから。
守らないと、何かされたら私が守らなきゃって思って。

そう、ずっと守らなきゃって思ってた。
妹も、母も。
私がしっかりしなきゃって。
昔の方がしっかりしてたのはそのせいで。

私がどうしようもないのは
しっかりしなきゃのフェーズを早くやりすぎちゃったから
…だと思って欲しい。
このフェーズが適正な時期に来てたら
今頃もっとマトモな人間になってたはずなんだけどな。

あんなに、母を支えなきゃって思っていたのに
私何してあげた？
なーんも。
おばあちゃんにも申し訳なくて何か恩返ししたかった。
体が悪くなったのも
私が「そんなの気にせんで良い」なんて無責任なこと言ったせい。
何もしてあげないまま
いつかいつかで、
何年も過ぎておばあちゃんはもういなくなっちゃった。

何やってるんだろう。

バカみたい。

私結局誰のことも支えてないし
役にも立ってない。

でもね、「今から頑張れば良いよ」なんて言われたくない。

「いい加減自分の為に生きなよ」って自分に言うから。

今までの我慢も意味なくなるけど。
でもそれって、頼まれてやってたわけじゃないから
報われなかったとも違うんだよね。

ただの自分の後悔

それなら、もういいや。

私は無責任に自分勝手に無責任に生きるんだ。

父のようにどえらい借金残して死んだとしても
遺産放棄してくれれば良いだけだから。

うん、最後まで最低な父だったけど、
そのおかげで気が楽になったよね。
私が最低でも仕方ないってね。
（お父さんごめん、借金のこと気にしてたなら。してないだろうけど）

結局なんでも時間が解決してくれるから
後悔してても今だけ。
その今がいつまで続くかは自分次第。

でしょ。