人のものをとった

なんでそうなっちゃったのか。
私はそういう人を嫌悪していたはずなのに。
魔が刺した？
ただの興味？
優越感？
…開放感？
私が覆い被さるように、
彼の唇に自分の唇を重ねる。
少しだけ吐息がもれ
彼が私を受け入れた。

なぜ？

ううん、わかってたから
行動に移したはず。

顔を上げて、彼を見下ろす。
私、どんな顔してたんだろ。

彼はどんな顔してたんだっけ。
「俺、彼女いるよ？」
「だから？」くすくす笑いながら答えたけど
本当は全然楽しくない。

ああ、ここで引き返しておけば良かった。

二人で授業をサボって
お気に入りの公園に行って
ゴロゴロしてた。

いつから二人だけで会うようになったんだっけ。

私の友達の友達の友達。
なんて遠すぎる関係だったのに。

最初は学校でちょっと話するだけ。
そこから友達の家でご飯食べたり遊んだりしてるうちに
二人で学校抜け出すまで仲良くなったんだっけ。
よく覚えてない。
すごい昔のことだから。

これが私が最初に人のもをとった記憶。

全然悪いと思わなかった。

少し罪悪感があるとするなら、
留学してるのに授業サボって
なんで日本人とデートしてるんだろってことくらい。

彼の彼女は日本にいる。
いるらしい、くらいの感覚。
本当にいるかどうかわからないし。
それにどうせ期間限定。
遊び。
私だって。
暇だから。
多分。

最初はそんな感じだったのに
段々何かがおかしくなっていく。

最初は楽しかった。
駆け引きみたいなことをして
本当にゲーム感覚。

楽しかった。
普通にデートするのも、
体を重ねることも。

楽しかったのは私だけだったみたい。
その時の私は自分のことしか見てなかったから
気付かなかったし、
お互いそんなもんでしょ、遊びでしょって
感覚だったから予想してなかった。
何故か彼は彼女に
わざわざ洗いざらい話してしまったらしい。
バカ、なの？
そしたら自殺するって言い出したらしい。
え？バカ、なの？
そんな価値ないよこいつに、浮気してんだよ？
いや、私のせいだけど。

私ね、知らなかった。
恋も愛も知らないし、
人に執着する気持ちも何もかも
わからなかった。
今もそうかもしれない。

ここで終わっておけば良かった。

やめよって言ってみたものの
その言葉に真実味や重みがなかったせいか
彼は私を手放さなかった。

ああ、もう本当、ここで手を引いておけば良かった。
昔はそんな言葉なかったけど、
完全メンヘラ彼女。

彼女から遺書めいたメールが来た。
血だらけの写真が送られてきた。
彼女の父親から怒られた。
母親が泣いていた。
などなど。

私にいちいち報告するなよ。

結局血じゃなくてケチャップだったんだって。
しょーもな。

でもね、
なんか私もおかしくなってくるの。
なんだか神経質になったり
メンタルが不安定になって。
段々毎日が楽しくなくなって、
ご飯が食べれなくなって、
気づいたら痩せてた。
痩せていく私を心配してくれるから
痩せればもう彼女の話聞かなくてすむのかなって思って
ほとんどご飯食べなくなった。

人って食べないとおかしくなる。

ずっとイライラして
落ち着かないから
爪を削るように剥がすようになった。
軽い痛みが心地よくて。
そのうち爪が全部剥がれて血が出た。
彼がすごい心配して
またこれで彼女の話聞かなくて済むのかなって思った。

気付いたら自分がメンヘラになってる笑

ガリガリに痩せて
爪無くなって
指から出る血だけじゃ足らないから
ハサミやカッターで腕を切ることにした。

やばいやばい。

やばい…
何やってんだろって
正気に戻ったのは
友達（彼と出会ったきっかけのね）が気付いたんだろうね
はっきりとは言わなかったけど
私の目をじっと睨むように見つめて
私の行動の異常さを伝えてくれたから。

まぁ、それでもすぐにはやめられず
もうやだやめたいと思いながらズルズル関係を続けてたら
よくある話だけど
生理がこない。
終わった…
ここ外国なんですけど。
私まだ留学期間残ってるんですけど。
未成年なんですけど。
て言うかこの人信用ならないんですけど。

「もしそうだとして、それって他のやつじゃない？」って言われた時は
流石に驚愕した。
いつそんな時間が？
私のほとんどの時間共有してるのに。
あー…もう本当無理。
終わり。
それからどんなに取り繕われよううと
私の中では完全に終わった。
やはりこいつは最低だ。
浮気するようなやつだった。
最低だ。
私もこいつと同じくらいに最低だ。

でも良かった。
これで終わったから。

関係も切れたし
嘘の関係を続けていると心が蝕まれると言うことも
身をもって学んだ。
ご飯は食べたほうがいいし、
人に執着しないほうが良いことも学んだ。
私の笑顔を消すようなやつの
近くにいるべきではない。

さようなら。
勝手にその彼女と幸せになって。
今どうしてるか知らないけど。

そんなやつのことは
もうどうでもいいし忘れたけど、
残ってしまった癖がある。

今もその癖が抜けない。

もう２０年も経ったのに
癖だけはその間もずっと残り続けて
私の一部になってしまったみたい。

いつでもやめられると思っていたのに。

人のものをとった罰なのかな。
自分でやめるしかないのに
やめられなくて毎日あの時の感情を思い出す。