女の子

女の子に生まれちゃったので、女の子に全振りして生きています。

本当は納得いってないんだな、と偶に思います。

赤ちゃんのとき女の子として生まれて、物心ついた時にそのことに気がついた。

男の子っていいなと思った、いいなーって。

泥だらけになりながら遊ぶ。汗と土の混じった匂い。水を撒いて走る。虫を採る。キラキラしてる。

そんなふうになれない自分。別にいいけど。

自分のことを「本当は男の子だ」と思ったことは無いし、おそらくゴリゴリの異性愛者でもある。

顔立ちも体つきも声も思考回路も女の子らしい女の子。セーラーマーキュリーが大好きでした。

でも、男の子っていいなと思う。男の人っていいなと思う。

どんな風でも男というだけで絵になっちゃうな、とか思う。ひとつキャラ立ちしちゃうなーとか思う。

私はどうだろって何度も何度も考えて生きてきた。

私、絵にならない。どうしてもなんかダサい。

泥だらけで遊んでも泥にまみれた生白い女児。

ひとり歩いても危なっかしい女児。

ベース弾いても垢抜けない女子。

お酒飲んでも、煙草吸っても、イキってるダサい女。

大喜利してもラップしても変なおばさん。

好きなことしてるだけなんだけど、なんかちょっと違うからなんかちょっと後ろめたくて、隠れながらしちゃって。

女に生まれたからでもあるし、女の子らしいからでもある。カッコイイ女になりたいのでもなし。最初から“違う”。

今日は眼鏡屋さんに行きました。

そろそろ眼鏡を新調したくて、細いフレームを試したら

「読書好きそう」「おジャ魔女どれみの葉月ちゃん」

そういう顔立ちなのも良くない。

ずっと知ってました。いつもそういう風に見られる。物静かで地味な女の子だと思われる。

好きなこと好きなようにしたら「思ってた感じと違う」と言われる。うるせえ。

でも、知ってました。女の子に生まれちゃった。それも女の子らしい、女の子らしすぎる女の子に。

私というものを形成する要素が、記号としての女の子らしさと一致しすぎている。

女の子らしく生きていくのが、多分適してる。格好がつく。格好つけてたい気持ちは人一倍。

納得ずくで女の子らしい女の子になりました。楽しい。

だけど未だに思わずにはいられない。男の子っていいな、男の人っていいな。なりたかったな。

私にとって男性とは憧憬であり嫉妬でもある。

女の子らしい自分に納得したつもりでも、しきれない部分は絶対にある。

おそらくこの呪いは解けないだろうな。異性に生まれ変わるまで。

別記事引用ができるのすげーって思ったから引用してます。特に意味なし。

“あなたと私って友だちですか？ って、相手に訊いてしまいます。”