出産。

心拍は大丈夫だけど、
見たこともないような出血で
どんどん出てくるのがわかるくらい。
　
もう心のどこかでは
ダメかも…と思っていた。

この現実とは裏腹に
どこか冷静な自分がいた。
　
もちろん帰るわけにはいかず
そのまま入院。
　
少し落ち着いたところで
先生からの説明。

もしかしたらこれは陣痛かもと。
子宮が収縮してて
赤ちゃんが出てくる準備をしていると。
さっきの内診で
子宮口が開いてきているみたいで。

……

もうどうしようもないのかな。
せっかくここまで頑張って育ってくれたけど
本当に無理なのかな。

心の中でずっとループしていた。

涙も出ていたと思うけど
実際昨日の夜から
怒涛すぎる展開で
それについていけてなかった。

そんな中でも選択を迫られた。

今のままでは母体も危ない。
出血がひどくて、実際陣痛もきてるから
このままでは赤ちゃんは無理だろう。
だからお母さんの身体を優先しないといけない。
陣痛促進剤を使って母体の負担を減らすか。
そのまま赤ちゃんが出てくるまで自然と待つか。
でもそれが明日かもしれないし
数日後かもしれない。
その間も出血するだろうから
お母さんが危ないと思ったらすぐ処置をする。

まあ、どちらにせよもう赤ちゃんは無理なんだ。
悲しかったと思うんだけど
本当に目まぐるしすぎて少し記憶が飛んでいました。

出血はしてるけど
赤ちゃんはまだお腹の中で生きてる。
それなのに出産。
でもどのみち生きられないのかぁ。

何とも言えない自分の無力感と
何がいけなかったんだろうという
自責の念と色んな感情があって
決めきれなかった。

けど、主人と話し合って
私の身体が危ないのと
陣痛の辛さから解放してあげたいとのことで
陣痛促進剤を使って出産することにしました。

それからは早く
促進剤使って1時間ちょっとで出産。

ごめんね。
苦しかったよね。
本当にごめんね。

そんな言葉しか出てこなかったと思います。
号泣もしたと思います。

出産してから
抱っこさせてもらいました。

両手で包み込めるくらいのサイズで
かわいかった。
生れてすぐは
少し動いていたけど
すぐに動きも止まりました。

本当にごめんね。
兄たちも赤ちゃん楽しみにしていたのに
抱っこさせてあげれなくてごめんね。

喜ばしい出産とは程遠い出産って
何だろうなと切なくなると同時に
何もかもに申し訳なくなった。

私のせいで赤ちゃんが育たなかった。
元気に生んであげることができなかった。

ごめんしかなかった。