これが本当の病み期か！と少し前に進めた日。

こんばんは。ゆうりです。

いや、違う
絶賛、大絶賛病み期の
ゆうりです。

笑笑

前のやば目の投稿から
気づけば2週間風のように経ってました笑

正直こんなに病み病みなのは
久々、、、いや、、、
どうなんだろう、、、？

就活期と、新卒2年目以来かな？

っていう感じです。
久々のヤバ目です。

年齢を重ねたからかわからないけど
まじくそさらに重た目です。

生理前のPMSのモンモンとして
消えたくなるような気持ちどころではなく

一生ずっと、四六時中
他人からの言葉が頭と心に刺さって

ずーっと頭で考えて
モヤモヤと怒りと焦りと悲しみに包まれて

気づけばいつでも大粒の涙を
ぼろぼろと流せる
悲劇のヒロイン状態。。笑笑

突発的だったり
一時的なこーゆーのは
全然あるし

そゆときは思いっきり泣いて
その後に食べたり喋ったりしたら

次の日は
『なんであんな悩んでたんだいっw』

なんて言って
草でも生えてたのに。。。

ここ3週間は、寝ても覚めても
涙が出るほど心が窮屈です✌︎

助けて欲しくて
どうにかして欲しくて

自分だけじゃもうパニックだし
このいつもの生理前の感じじゃないっ！
っていうことを伝えておきたくて

仲のいい友達や
彼氏に伝えているんだけど

伝えていたら
どんどんと自分の“エゴ”が出てきて

〈もっと話聞いてほしい〉
〈もっと私の落ち着く言葉がほしい〉

ってなって

すんごい乱暴になってしまってる。。

数年前の恋愛で依存を経験して
痛い目に遭ってるからこそ
〈この感覚〉を掴めたなって思って

昔の自分に感謝したりした笑笑

なんかこのままだったら
好きな人たちみんな失いそうな気がしたし

さっき残業を終えて
半身浴をして(バスソルト入れた)

ずーっとぼーって考えてたんだけど。

結局思ったことは。

改めて原点だけど
人はどんなに近い存在でも
私の気持ちは100%わかることは
不可能だということ。

それは、悲しいことじゃなくて
ただただ事実だということ。

そしてさらに
どんなに優しくて器の大きい人でも

人間だってこと。

感情を持ってるし
揺らがないことなんてないし
まず、彼らだって今を必死に
いろんな感情に向き合いながら
生きているんだわ。

そんな時に、私はなんだ。。

『汲み取ってほしい、優しくしてほしい』

改めて、気持ち悪いやばい思考だなって
反省したし

なんだかよくわかんないけど
それが改めて(今改めて気づくのも問題)
わかって、ちょっとだけ



黒い闇の世界を
上から眺められた気がして
本当に気持ちが楽になった。

特に近くにいる彼氏
そして、毎日連絡する友達

この二人には大きなごめんなさいと
大きなありがとうでいっぱい。

なんか、掴めた気がする。

もうすぐ1ヶ月くらいになるけど
焦らず、この経験も
また一つ成長するための
大事な時期なんだって
噛み締めて行こうと思う。

だから、noteやYouTubeでも
包み隠さず
感じたことは記録していきたいと思います。

自己中でごめんなさい。

よりよくバージョンアップしていくための
手段とさせてください。

そして、もし、あれだったら
みんなの代わりに私がダメダメの
人生をお見せするので

「こうならないようにしよう！」

って思ってもらえたら
本望だったりします✌︎笑笑

さてはて
まだまだ病み期ですけど
病み期後期という気持ちで
今週も駆け抜けますよ。

おやすみなさい。
明日が来るよ〜！

#ゆうり #エッセイ #病み期