幸せになるわけにはいかない

　虐待サバイバーのゆうかです。
　
　私は、大人になってからも、結婚してからもある思いに苦しんできました。
　自分でも気づくまで時間がかかる、複雑な思いでした。

　それは、「幸せになるわけにはいかない！」という思いです。

　父は、私が25歳で乖離性障害を発症してから、目が覚めたように、私に対する暴力と暴言をやめました。

　そして、人並みの父親のように、娘の幸せを願うセリフを言うようになりました。
　何度も懺悔の謝罪を受けました。

　けれど、私にとっては、自分が幸せになると、父が喜ぶという構図が、ムシズが走るほど嫌でした。

　私が幸せになってしまったら、父は自分がどれだけ私にひどいことしたのか、私がどれだけ苦しんでいても、父は忘れて、結果が良ければオッケーと思うのではないかと思うのです。

　この「幸せになるわけにはいかない！」という気持ちに気づいたのは、結婚してからだいぶたってからです。
　自分の中にずっとくすぶっていた、自分でも気づかなかった思いです。

　父を許したいと思いながらも、どうしても父を許せない自分がいるんだと思います。

　自分が幸せになっても、幸せであること否定しようとするのです。
　父への、そして両親への復讐のために。