違和感

今日の日記は私の憤りと
悔しさや愚痴を吐き出す内容。
でも素直に思った事を書こうと思う。

一つ目の違和感。
どうしても離れられない事。
この前の日記に書いた執着について。

手放せないけど、違和感がある。
違和感…信じた方が良い。
手放せなくても、感情だけで
動くのを我慢した。

これが何かのキッカケになれば
良いと思っている。

「今は違うんだと」

これからの事は分からない。
当たり前だ。

未来なんて予想出来ない。
でも自分が手放せなくても
違和感があるなら、止めてみる。

変わるかもしれないし
変わらないかもしれない。

後ろ髪引かれるけど、
自分の心が乱れない方に舵を切る。

そして自分にご褒美をあげる。
ちなみに最近のご褒美は
ドラッグストアでちょっとした
買い物をする事。

休み前の夜は、
お酒を飲んで、好きなドラマ見て
感動したりして泣く。
そんな日もあって良いと許す。

そして二つ目の違和感。
心に余裕が無い私は
今責任がない人を
どうしても受け入れられない。

反面、うらやましいとも思う。
心弱いから仕事しませんと
公然と言えて、泣ける人。
自分に素直なんだろう。

私はプライドがあるから
きっと出来ないし、
冷たい人間なのかもしれない。

周りの人は心の弱い人には
腫れ物を扱うように接する。
きっと心に余裕がある人なんだ。
猶予をあげましょうって。

必死に生きている人からすると
逃げ出せる環境がうらやましくもあり
これまで何してきたんだろうと
思ってしまう。

どっかでその人に張り合ってるんだな。
「私だってきついよ！」って。

あなたがいない間、
周りがどれだけ心闇ながら
働いてきたのか？

それを自分弱いから、
復帰しても優しくして欲しいと。　
それなら何で戻ってきたんだろう。
覚悟がないと周りから思われる。

優しい人だけに守られるのは
自分は弱いと言える人だけなのかな。

みんな大人だから、繕いながら、
心許せる人に話す。

別に仕事なんて一生懸命しなくても
良いのかもしれないし、
誰も相手の気持ちは分からないから
その人もきっと苦しんだのかもしれない。

でも自ら放棄して、自分の価値を
下げるような事はしない方が良い…

そんな事を思いながら
自分に言い聞かせている部分もある。
人の振り見て、我が振り直せ。

あなたの取った態度が
周りの信頼を落とすんだよ。
ワガママだよ。ズルいよ。

なんて事考えるのは
時間の無駄なんだろうなって
思いながら、ぼんやりと日記書いてる。

まだまだ感情のコントロールと
自分を許して、受け入れる事が
出来てないんだな…て。

夜中のベランダで
思いにふけってる。

夜は余計な事ばかり
考えてしまう。

明日は休みだから
思いっきり寝て忘れよう。
自分のための１日にしよう。

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写真は今日投稿した
写真の別バージョン。
空を見上げる心理は
心を広く持ちたいとか
癒されたいとかなんだって。
確かにそうなのかもな。