生きのびる日記だと思っていたけど、がんばって生きながらえているよ日記かもしれない［2023.02］

『生きのびるためのデザイン』という本が好きだし、生きのびたかったけど、生きのびるって結構強い言葉だなと思った。そんなに生きのびたい訳じゃないかもしれない。ただ、生きていて、そう生きてしまうから。

生きながらえるとかいいかもなとおもって日記のタイトルを変える。そしたら、おいおい、鷲田清一さんが『生きながらえる術』という本を出していたよ。自分が考えることなんて当たり前に先人が考えていてちょっぴりがっかりしつつも、好きな鷲田清一さんとおんなじ感覚でうれしい。

日曜日
インタビュー記事の原稿が全然終わらない。文字起こし舐めていた。文字起こすのはもちろんだし、口語をいい感じに残したまま、文章も削って…ってすごく大変。大変だけど、すごくいいインタビューだったから頑張りたい。頑張りたいとかいって、もう締め切り2日延ばしているのに、こんな日記をはじめちゃったりしている。だって、インタビューした永井玲衣さんのただ生きているだけ日記を見たら思わず書きたくなっちゃった。ただ生きているだけ日記、はぁ好き。私は最初生きのびる日記にしようかと思ったけど、なんかちょっと強いなと思ってやめた。生きながらえるなのかもなと思っている。

昨日の夜、咳喘息がひどくて、もう死ぬってくらいに苦しかったんだけど、今日たくさん寝たからか、ほぼ咳が出ない。咳喘息なんてこの世からなくなればいいのに、なくなってほしいものほど、存在感を見せつけてくる。

読んだ本と聞いた曲を記しておくの、とてもいい。こういう日記を投稿するのもすごい。でも個人的な日記もあっていいよね。誰にも見せられない日記もあります。
これは自分の記録と誰かに話すのとの間みたいな形でやっていきたい。けれど、夜寝る前に、パソコンは開けない。だからスマホで日記をしたためているけれど、スマホだと誤字が多くなる。そういうこともあるよね。誤字脱字わざとしているの？ってくらい多い。ご愛嬌という世界でお願いしたい。
今日は本を眺めていただけで読めなかったな。GEZANを聞きながら、インタビューの文字起こしの続きをする。

月曜日
ベットと友達デーになってしまった。よくあるけれど。こんなに長い時間を過ごしているなんてもうパートナーに昇格だね。今日はベットが永遠のパートナーと気づいた記念日。14時なのに起きれなくて、ずっとベットでぐずぐずしていた。が、突然、庭を掃除して、ご飯を庭で食べようとおもって、庭掃除。満足して、庭で冷凍庫にあったベーグルとカレーを食べた。冷凍庫のあるこの時代に本当に感謝しかない。ハンモックを組み立てたら、なんか布が縮んでいてありえないくらいピンと張ったハンモックになって1人で大笑いをした。あーなんか元気出た。ハンモックは良い。もっと使いこなしていきたい。

生理がきた。生理前中後の体調不良は全く読めないけれど、生理がキタというタイミングは大人になるにつれてわかってきた気がする。とかいいつつ、心配になってナプキンつけたままそわそわすごす、スカシデーもある。

浮さんのライブに行きたいな。『あかるいくらい』を聞く。本は今日も触ってただけ。

金曜日
咳喘息の検査で病院に行った。咳喘息はちょっとよくなっている。検査は採血だった。採血はとっても苦手。最初に看護師さんに、採血苦手ですってちゃんと伝えたら、痛いですよねって声をかけられる。痛いのももちろんなんだけど、想像力がありすぎて、見ていなくても針が刺さるのとか血が吸い上げられているのを想像してしまう。これで倒れる人がいるらしい、ちゃんと病名もある。『血管迷走神経反射』。大袈裟すぎて、ちょっと笑っちゃう。たぶん想像力が豊かすぎる病に、かっこいい名前を付けてあげたんだと思った。それを思ってニヤニヤ。でも、ドラマ『相棒』の事件で、人間は血液の2/3なくすと死ぬらしいんだけど、想像させただけでもショック死させられるというのがあったっけ。ゾッ。採血は1回失敗して、2回目で成功した。採血の痕を見たら、内出血していた。自分の体、よくがんばったね。いつもこう言ってあげたい。

今日はラー油を作った。作ってみると調味料は簡単にできて、いつもびっくりしてしまう。作ったラー油は、粉唐辛子じゃなくて粗挽き唐辛子を使ったからか、あんまり辛くなくて長ネギを炒めた油の味がした。（そのまんまの味の表現だな）もう少し美味しくできる気がして、これは実験していきたい。

今日読んだ本は『本屋になりたい』。沖縄で本屋さんなんて夢物語のようですね。前世で徳とか積んでいますか。でも、みんなもがいて生きているよね。わかっているんだけど、素敵な人生っぽいと嫉妬をしてしまう。嫉妬というと思い出す友人がいる。高校の頃の読書感想文で太宰の作品にこれは嫉妬の物語だって、嫉妬、嫉妬って言葉をたくさん書いたと話していた。漢字から妬みが伝わってくるのがすごい。嫉妬ってなんだろうな。嫌な感情だけど、向き合いたい感情でもある。

火曜日
アラームをかけたのに目覚められなかった。人と会う約束をしていたので待たせてしまった。今週2回目だ。最低な人間。
朝起きた瞬間に、起きれなかった、寝過ぎちゃった感覚ってなんであんなにもハッキリ分かるんだろ。はっきり分かることとかについて今度考えてみたいな。

今日読んだ本は、しいねはるかさんの『未知を放つ』。家族のこと、母になること、グレーゾーンの話などが書かれていて、同世代で悩みを実直に話せる友人に薦めたい本。本はいつも私を救ってくれる。

月曜日
先週まで毎日いろんな予定を入れて、いろんな人に会っていたけれど、本当は苦手なことから逃げているって分かってた。家を綺麗に片付けて、毎日を過ごすこと。毎日を自分1人のために満足に生きることがうまくできない。誰かのため、誰かとの約束を果たすためならば、がんばれる。みんなそうなのかな。でもたまに、「突然お家に来てもいいよ」と言う人がいて、その人の家がとっても綺麗で生活を営んでいる感じがすると割と絶望するかも。

結婚している人や子どもがいる人たちもきっと同じなのに、私だけずっとその場で踠いているような気分になることがある。その人たちが前に進んでしまったような感覚。でも、映画の『私をくいとめて』を観て、みんな踠いているよなと思った。もがいて、もがいて毎日があるのが人間。もがいていない人はこわい。