早く仕事をしたい駐在妻、子育てとの間で葛藤する気持ちを軽くセルフコーチングしてみた
ドイツに来て5ヶ月が経過した。
帰国予定の2月まで、折り返し地点といったところだ。
渡独後しばらくは毎日を乗り切るので精一杯だった。
長女が現地保育園に入るまでの3ヶ月間。
平日日中は0歳児、4歳児と過ごす日々。
不意に訪れる小間切れのスキマ時間に殴り書きをしたnoteの下書きが溜まる一方で、だいぶ更新が空いてしまった。
誰かの役に立つ記事にしようというのはあえていったん脇に置きたい。
今の心境を書いてみたくなったから、直感のままに更新してみる。
これは、自分が前に進むために言葉にして書く。
(軽いセルフコーチング※とりとめないです💦)
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次女(生後10ヶ月)が可愛い
好きな人といると、一緒にいるだけで幸せだけど、次女といる時はそんな気持ち
イチャイチャキャッキャしてたいと思う
一緒にいるとき、すり寄ってきたときはいっぱい笑い合いたい、触れ合いたいと思う
だけど、心の何処かでは、満たされない気持ちがある
私はやっぱり仕事(コーチングの提供)がしたい
それをするためのまとまった時間を渇望している
だけど、お子といる時は、お子と笑い合う通じ合う尊い時間を私は、潜在意識のなかで明確に選択している
お子と同じ空間にいながら仕事をするのは、やっぱりあまり心地よくないんだ
お子らを見守り、目を合わせながら何かを共有し合う時間
一緒にいるとき、そういう時間を過ごすことが、今はいちばん幸せなのだ
母だからこうすべきとか、向き合わないと可哀想とかそういうんじゃなくて
コーチングの提供と天秤にかけても、そういう時間を優先することが、いちばん幸せな選択なのだ
次女を産んで10ヶ月
会社員だったら育休期間中でもおかしくない
だから私は育休をドイツで取っているようなものだ
コーチング周りの活動を進めたい気持ちもありつつも、帰国してふたりとも保育園に入ってから本格始動する、で良いと思っている自分がいる
こんなに可愛い子が生まれてきてくれるなんて
ろくに心の準備もできていない、母としても未熟な私にこんなプレゼントをくれるなんて
神様は私に微笑んでくれている
これまでの行いがきっと良かったんだ(自分で言う)
本当に1日のなかで何回、心の中で「可愛い」と言っているだろうか
幸せな気持ちにさせてもらっているだろうか
大切な存在がいて
やりたいことが溢れるくらいある
どこか心にぽっかり穴が空いている感じが常にしていたけど
私は幸せものだったことに気付いた
・コーチング周りの活動を進められていないというもどかしさ
これは活動始動にあたり背中を押してくれた方々が喜んでくれるような成果を出していたいという気持ちも隠れている
そりゃあ、学びを活かして成果を上げている姿を見てもらえたら、喜んでくれるだろう
だけど、今の私の選択も、尊重し応援してくれるだろう
だから、自分の選択を一番に据えるべきである
・着々と進んでいる誰かを見たときに羨ましいと思ったり、遅れていると焦る気持ち
今の自分が悔いのない選択をしているのだから、周りのことは気にする必要は無い
周りも自分の進捗なんて全く気にしていないだろうし、私が選んだ進め方、ペースがあるのならそれが自分にとっての正解であろう
・コーチングの提供を始めたら受けたいと言ってくれる方がいて、早くそこに力を注いで伴走したい気持ち
私が早くコーチングの提供を開始できたら、その方には喜んでもらえるかもしれない。
だけど、コーチとしてやっていく私自身が、自分の中の優先順位をブラしていては、自己基盤が確立されていない状態でコーチングを提供することになってしまう
コーチとして自分の選択を大事にしている姿を示すことのほうが一貫性がある
仕事をしたら自分が魂から生き返るというのは確実にある
その時間が今、取れていないことは、やはりぽっかり穴があいているような感覚があることは事実
ただ、今の自分にとって最適な選択をして過ごしているのだし、今のリソースの中でできることはやったり考えたりはしている
今の私はこう選択している
自分の選択に自信を持っていいんだったと我に返る
だけどやっぱりぽっかり空いた渇望感は消えない
それが今の私
その気持ちを無理に追いやるのもちょっと違う
この気持ちはいつか爆発的に躍動する大事な仲間な感じがするから
この穴が空いた感じも身に刻みつつ
今の私の選択にも自信を持って過ごそう
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