【モラ逃げ】友人に離婚報告しました。

　こんばんは。今日は引っ越しと離婚をまだ伝えていなかった友人に報告をしました。最低限の近い友人だけに知らせて家を出ていたので、今まであまり多くの人に連絡はしていませんでした。

　しかし、上の子が幼稚園の時に一緒に親子で遊んでいた友達のことが心残りで、思い切って連絡してみました。みんなすごくびっくりしていたけど、背中を押してくれました。

「家の中でも外でもいつも頑張ってたからこれからはゆっくり過ごしてね。あなたに幸あれ！」
「同じ県内に住んでるんだからきっといつでも会えるよ。新しい場所でも元気でね。また絶対遊ぼう！」

すごく嬉しかったです。
どんな反応されるかやっぱり怖かったから。

　私、本当はちょっとずるくて。

夫のモラハラは昔からだったので、ひょっとしたらこんな未来になるんじゃないかって少し予想してました。

だから、いざこういうことになったときに、みんなに私が悪いことをしたとは思われたくない、そんなふうに考えていて。だから一生懸命家のことも子供のことも必死にやってこれたと思うんですね。それが私の意地というべきか、魂胆というべきかわかりませんが。

ずるいかな。

でも、そんなふうに自分の奥底に秘めた強い意思がないと、ここまでは頑張れなかったと思うんです。

「今に見てろよ！私しっかりやってるし、あなたに言われるほどだめな奥さんでも、だめなお母さんでもないんだから。それを今に知らしめてやるから。」

　頑張ってきて良かったなって思っています。
夫とは離婚することになったけど、私はやれるだけのことはやった。周りもみんな私が頑張ってきたって言ってくれた。

夫からは謝罪の言葉は一切ない、慰謝料もない、自分が殴ったり蹴ったりしたことを認めもしませんでした。けど、みんなが肯定してくれるから私はそれでいいなって思いました。
結局わかんないのは夫だけ。周りは見ててくれた。

それで私は充分です。

【追記】
悔しいのは時間は帰ってこないということ。
それがわかったのは、離婚したあと。
18年もあれば我慢以外にたくさんできたことがあるはず。その空白になった18年間を取り戻したい。
モラハラされたり暴力を受けたり暴言を吐かれたり、いろいろあったけど、1番悔しいのは時間を失ったこと。あんな人にずっと付き合うんじゃなかった。
「それで充分」って言っておきながら、充分ではなかったよ。悔しいね。この悔しい気持ちをまた掘り下げます。