生きることとゆめみることは、ちがった。介護とのであい（８/３修正）
読まなくていい！音声版！！
夢みること
私は昔から動物が大好き❤で、獣医さんになりたい！ とか
動物園の飼育員さんになりたい！ とか
ゆうとるうちに農業短大で まさに憧れた世界
コレしかないやんて思った
牛、豚、鶏達との実習の楽しい事❤
しかし
親に帰省しろとゆわれここをはなれた
ココで酪農？農業？養鶏？んなもんないよ
中々居場所見つけれず
諦めてしまう悪い癖で、夢の世界は
見えなくなってしまった
もういいかって
親にさからえない私
夢って私にはこの程度だったみたいだ
挫折な時期
唯一 動物病院に勤めたが、
先生とあまりうまくいかない
ある日
避妊手術中の猫に噛まれた
出血がひどくなかなかとまらない
激しいいたみもつづき手に力がはいらない
ゆびも曲がらない
ほねまで毒がまわる1つてまえだった
指をおとすことなくなんとか完治した。
でも そのとき先生のくちからは
いたわりの言葉ではなく
ばとうのあらしが発せられたのだ
『どんくさい 要領わるい
かまれるほうがわるい！ミスはあんたのせいやからな！』って
また人をしんようできないしもういいって
あきらめていく自分がいた
人生上手くいかんもんやと
なにもかもいらないって
勝手ににげてしまった
そんな繰り返ししかできなかった
夢に近づこうとしたらできない自分
夢は単なる憧れでしかないのか
夢ってなんだったかな
仕事ってゆめでないのか
ただできないのか自分が
じぶんの夢みる事がダメなのかな
もういいかってあきらめとこ
未来ってこれかな
この先に
どんなことがあるか
わからないもんだなとおもった
であえるとかまずないやろに
なんてはじめからおもってた
結婚できるなんて思ってなかった
子どもにもめぐまれ
このしあせこそが最高だと
日々かみしめていた
母になれて
こんなにわたしの腕の中で
こんなにも微笑んでくれる
ないても愛しさがわいてくる
子どもたちといると
しあわせで
これがもう夢みた未来なんだって
おもうひびをくらしていた
すくわれたのに
しあわせっておもったら
いけないのかも知れない
またばとうがきた みんなではなたれた
かれは味方ではなかった
いまさら 血がちがうといわれた
ひとりきり
私はいけないひとらしい
ひとりになった
悲しかった
もう明るい日々なんてこないと
人とは暮らせないんだ私って
もういいってしかいえないつぶやき
もとめてもいけない
他人と暮らせないのか私って
ひとりきりなんかな
介護と出会えて
ひとりでいきると決めた
介護って人にそわないといけない
自信はないけどはたらいてみた
『ありがとうなぁ』
『また明日きてや。まってるわ』
いがいにも期待してくださる方々だった
こんな私を待つとか感謝された
仕事ってこれなのか？
必死にはたらいたらみとめてもらえた
この世界ってなんなのかな
わすれる方々ってゆわれるけど
ちゃんと私を覚えていてくれるんだ
すぐにきおくのチャンネルが過去と今をいききするけど
私に、はなしてくれるんだ
わたしを求めてまってくださるんだ有難いことだ
なぜか、いとおしい感情がわいた
明日もあるからまつって、きてって
こころにしみて明日もいこうと思った
はげまして下さる方々にこたえたい
こころが あったかくたくましい
ねんりんの深さをまざまざと感じた
生きがいとやりがいって
生きがいって やりがいって
こういうことなんだって気づいた
心の中の夢は
憧れでしかなかった
その代わり
生きがい、やりがいって、かんじとれた
仕事ってこれだったんだ
ここなら生きていける
介護って認知症ってすてきだ
貴重なお時間頂き
ありがとうがざいます
では～～またおあいしましょう♫(=^・^=)
(=^・^=)(=^・^=)(=^・・^=)(=^・^=)
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