どうしようもない毎日

仕事をやめてから、毎日憂鬱で、普通に
「死にたい。このまま逃げてしまいたい」と
思ってしまう。

「自分みたいな発達障害者が生きていたところで、周りに迷惑かけるだけだし、仕事もまともにできないし、死んでも誰も悲しまないんじゃないか」と結論づけてしまう。

わたしは、昔から「頭がいい人」と言われる。
それが故に、周りの人が思うことが
思い込みでなければ少しわかってしまって辛い。
また小さい頃から親の顔色をみて生きてきたから
他人の嫌そうな顔や、困っている顔が
すごく刺さる。「あ、やってしまった」という気持ちでいっぱいになる。

だから、自分がどう見られているか、
考えてしまう。
ネットで「発達障害 死んだ方がマシ」
「発達障害 結婚しないほうがいい」とか
必ずネガティブワードをくっつけて検索してしまう。

だって、ネガティブなイメージしかないから。

発達障害をもちつつ、ポジティブに生きている人や何かで成功している人をみると本当に尊敬するし、「もしかしたら自分もこうなれるのではないか」と勘違いしてしまう。
わたしには何もないのに。

仕事もすでに17社はやめていると思う。
途中から辞めすぎて数えることをやめた。
人が、「わたしもう4社目だからさ」と
自信なさげな顔をすると、わたしは何も言えなくなる。

発達障害の事情など知らない人からすれば
「ただの根性なし」「社会不適合者」としか
見えないだろう。
それは仕方ないことだと思うし、
普通の人の感想だと思う。

社会は普通の人たちで成り立っているから、
そちらに合わせられなければ社会のお荷物。
それもわかっている。

わかっているけど、できない。
自分は100の努力をしているが、普通の人の
30くらいにしか満たない。
まるで子供が仕事する人のフリをしているようだと思う。

わたしは、希望や明るい未来なんかもう微塵も期待しちゃいないし、そんなものもっちゃいけないと思っている。

なんで発達障害持ってるくせに、生きてんだろ
辛い毎日しかないのに