母としての愛が伝わらない虚しさ
母の日に思ふ。
#
子がかわいいが故、いちいち子供のすることに口出ししてしまう。
子供は、それを煩わしいと感じ、怒りをあらわにする。上の娘においては、常にイライラしている。
どうしたら、自分の愛がストレートに
伝わるのだろうか⁇
いや、私が伝えたいのは愛なのだろうか⁇親のエゴではなかろうか⁇
自分が幼い頃、親の言うことなすこと
恩着せがましくて、煩わしかった。
素直に愛情として受け入れられなかった記憶が鮮明にあるが、我が子も私のそれと同じなのだろう。
私には母親がいないので、母親ってどんな風に子供と接するものなのかよくわからない。父親や祖父母、時に世話してくれた叔父や叔母が私に接してくれたように、自分の子供に接してしまっている。
どの人も共通していたのは、脅し育児。
〇〇したら、〇〇するぞ‼︎ってもの。
たとえば叔母の場合だと、「お前が悪いことしたら、お前を殺して私も死ぬ‼︎」と日常茶飯事で言われていた。
祖母は継祖母なので、私に対しての風当たりが強かった。孫として認めてもらえてなかった。どんなことをしても、彼女にとって私は、憎たらしい子のようだった。私がそのように思い込んだ方が楽だったから、意識の中で「酷い祖母」に仕立て上げたのかもしれないが、そうだとしても、彼女の事を優しいと感じた事は、数回しかない。
父は、勉強についてはあまり口出ししなかったが、スポーツにおいては口うるさかった。他人と私を比べることはあまりなかったが、父と私を比べ、お前はダメだ‼︎昔の俺はすごかった‼︎と罵った。
そんな親にはなりたくないと思いながらも、気づいたら同じようなセリフを娘に浴びせるは、脅し育児するは、優しい言葉がけのひとつも出来ないは…で、ほとほと自分に嫌気がさす日々。
幼い頃に自分のしたいように出来ない不自由さを感じたのか、父に罵られそだったからか、自分の存在自体をも認めてもらえなかったからか、
人に認めてもらいたい欲求が強く、自分を愛せない病を患っていることに気がついた。
自分の事が愛せない＝自分を認められない
自分を認められない＝人の事も認められない
だから、子供のやることなすことに、
いちいち目がいき、あれこれ口出しし、認めてあげられないんだ…って、今頃気がついた。
でも、それだけじゃない。
子供の頑張りはよくよく知っている。でも、もっともっと頑張ったら、もっと違う世界が見れるかもしれない。だから、現状に満足せずに、今よりもう少し力出してみたら‼︎って想いもある。
認められなかった私が、そうしてきた経験から伝えられるメッセージ。
一番近い存在に、一番伝えたい事が伝わらない虚しさと歯がゆさ。
母親としても、認めてもらえない哀しさと切なさを感じながら、日々過ごしているわけなのだが、
認めてもらえていないはずもなく、
娘たちにとっては、どんなに口うるさい母であろうとも、なくてはならない存在なのであろう。
幼い頃に、母がいて欲しかったと私が感じたのと同じように…
だから、私は、どんなことがあろうとも私の母のように、自分の娘たちを育てることを放棄せず
どのように接するのがベストなのか日々迷いながらも、自分色の母親像を創り上げていこう。