想う気持ちと、想われているという気持ち。
ゆたかさって何だろう？人それぞれ生き方も考え方も違う。人の思うゆたかさって、いっぱいあるのだろう。
初めてのnoteでも紹介したが、わたしの次男昭太は、重度の障がい者だ。
ルビンシュタインテイビ症候群。聞いたこともない障がいだった。
一歳半からの母子通園、三歳からの障がい児通園施設、小学校から高校まで養護学校(今は支援学校)、そして今通っている事業所と、グループホーム。
今年33歳。もうおじさんだ。
昭太は、ずっと与えて貰ってばかりだと、私は思っていた。常に人の手を借りなければ生きて行けない。
療育手帳A、心臓内部疾患と、全盲で障害者手帳一級、誤嚥性肺炎をよく起こすので、食事も刻みの全介助。
でも、こんな昭太をみんなかわいがってくれ、必要としてくれている。
どの場所でも昭太は周りの人を笑顔にし、癒やしているらしい。
心臓手術をし、4ヶ月の入院の後事業所に行くとみんなに喜んでもらい、ある職員は、昭太を抱き寄せ泣きながら、帰って来てくれてありがとうと言ってくれた。
全盲になった時も、もしかしたら、事業所をやめないといけないかも、と心配でいっぱいだったが、昭太から、慣れたこの場所を奪うわけにはいかない、と、みんなで昭太が動きやすいように体制を整えてくれた。
もちろん彼らは仕事としてやるべき事をやっているのだろうが、遥かに仕事以上の想いをもって、見返りを求めずに昭太達を見守っている。
でも、私は思っている。それは私も気付かない、昭太も気付かないうちに、昭太自らが、なんらかの想う気持ちをみんなに伝えてるのではないだろうか、と。
それこそ昭太の生まれて来た意味ではないか、と。
昭太が想う気持ちと想われている気持ちを呼び起こしている
私にはこんな笑顔、見せてくれたことないのだけど。
昭太が心臓手術を受ける前あたりから、私は更年期障害に悩まされていた。でも、更年期うつにまでは至ってたかった。
上の二人の子供が巣立ち、わたしは背中に羽をはやした代わりに、心に少し穴が空いていたのだと思う。そこにつけこまれてしまった。
八年くらい前だったたろうか。昭太の心臓手術の後しばらくしてから、夫の事業が傾き始め、夫の両親の介護も負担が増え始め、昭太の世話は手が抜けない。
いくつもの試練が重なってやって来た。私の心も身体も悲鳴を上げ始めていた。
何が辛いのかわからないが身体が言うことを聞かず、夜中に目が覚め不安が襲ってくる。
私はホームドクターに助けを求めた。その先生に診てもらって、もう10年になる。
始めて受診した時、問診票に肩こり、頭痛としかかいてないのに、私の顔を見た途端、
「お母さん、頑張り過ぎてるね。そんな頑張らんでいいのに」と言ったのだ。
私は初対面の先生の前で泣いた。この時から、私の主治医だ、と勝手に決めた。
朝昭太を送り、震える手でやっとのことで電話した。
「先生、助けて」
「死にたい、と思う気持ちがある？」
「死ねれば楽だろうけど、昭太を残しては死ぬわけにはいかない」
「それじゃ、私で診れるから12時半に来て」
先生は、自分の昼休みの時間を削って私の話を根気よく聞いてくれた。
3回ほど駆け込んだ。駆け込み寺じゃないのに。この先生、心療内科もやっている。
今も月一で通ってるが、相変わらず、ちと変わっている。丸眼鏡をちょこんとかけ、
「どんなですか？」
「変わりありません」
「あ、そ」
ね、これ知ってる？とか、自分の興味ある物パソコンに出して、色々説明したり、これおもしろいんだよねえ、とかニヤニヤしたり。ここ病院ですよね。まだ待合室に患者さんいっぱいいるんだけど、と私は気が気でない。
私のストレス解消より、自分のストレス解消してません？
でもそれも、私の様子見ながらの会話だと思う。これも形は違うが、想う気持ちと想われてる気持ちだ。
この前も血圧が上がり、気持ちの落ち込みもあり、相談したら、
コロナのニュースやら、ワイドショー見すぎや。なめときなさい、だそうです。血圧は少し落着き気持ちの落ち込みも解消しました。
私は、心をや病んでることを誰にも言わなかった。弱みを見せたくなかった。
でも、異変に気付いた友達が、ほとんど毎日代わる代わる来てくれた。何も聞かずに、今日これ作ってみたから食べてみて、とか、ちょっと顔見にきただけー、とか。ただただ私の様子だけ見に来てくれてたのだ。
彼女達も大変だったのに。ご主人が寝たきりになった人、ご主人を亡くしたばかりの人、家族に大きな問題を抱えてる人。そんな人達が私を想ってくれていた。
今の時代、SNSで人を陥れたり、病気になった人、それを一生懸命支えてる人、助けてる人、必死で生活を立て直すのに頑張ってる人達に、心無い言葉を投げつけてる人達がいる。
少しでも、想う気持ち、想われているという気持ちがあれば、もっとやさしくゆたかに生きていけるのではないだろうか？
私にとってののゆたかさとは、
想う気持と、想われているという気持をもっている。
ということだ。
2,3日前、小学校から、50年以上の付き合いの友達から電話があった。
子供三人が小学校の時に離婚し、頑張って事業を起こし、営業もバリバリ頑張っている友だ。
月に一度は必ず会っていたが、ここ三ヶ月程会えてない。
私なんかは、今までも自粛と同じ様な生活だったので、あまり感じてないが、仕事バリバリで、多趣味の彼女にとっては、楽しみの温泉にも行けない、美味しい食べ物も食べに行けない、ゴルフも思うように行けない、ストレスの塊になってるようだ。
会って話したい、と。
少し自粛も開放して風の通るとこで会おう。
「私の愚痴、二時間くらい聞いてよね。」
「わかってるよお。何時間でも付き合うよ。」
「あ〜、楽しみ！」
彼女も私に、想う気持ち、想われている気持ちをくれる人だ。
何時間聞かされるかな？
私は、ゆたかな人生を持っている。
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