skill me+を終えて

こんにちは！
3ヶ月+1ヶ月受講したskillme+を振り返りたいと思います。
めっちゃくちゃ長くなりました！

skillme+を受講した理由

skillme+を見つけた時は、在宅ワークに興味を持ち始めた時だった。
他の教材？やオンライン講座を少し探していて
・在宅ワークってどんなことするの？
・どんな技術や知識があれば仕事として出来るの？
・何を仕事としてるの？
・仕事とするためにどこまで技術を身につければいいの？
というようなざっくりとした不安や疑問を持ちながら他のサイトやインスタ投稿を見ていた。

一度無料の講座を聞いてみたけど
そこのスクールの案内だけで、講座というようなものではなかったな。。
なんか違うな〜と思いながら
「でも何か行動したい」
とモヤモヤしていた時に

インスタグラマーさんがストーリーズを流していて
めぐさんの講座が開かれる！！と。

直感というものなのか、ビビッとこれだ！となって
内容を確認。
在宅ワークではどんな事が仕事になるのか
そのために必要な知識が学べるのか
聞きたいことが聞ける場所なのか

全て当てはまるじゃないか！！
あとは金額の問題。

6/30の20:00ごろに見つけたもんだから
急いで旦那に確認と相談。
・今私は在宅ワークに興味があって
・今の仕事は勤務地まで1.5時間かかる
・上の子が小学生になるまであと3年
家で仕事が出来たら
・習い事の送迎も出来るのではないか
・小1の壁も低くなるのではないか
・帰宅時にママがいる安心感があった方がいいのではないか（子供には聞いていない）

そのために学べる機会が今目の前にあって
金額はこれくらいかかると。
下の子が3ヶ月〜4ヶ月になる時。
（この時はぐっすり寝ててくれた…）
私：やってみてもいいかな？
旦那：いいんじゃない？

背中を押してくれた。
すぐにめぐさんのストーリーズから申込をした。

見つけてから決めて申し込むまで2時間！
普段はこんなことしない。
衝動的な何かがはたらいた。

初めてのオンライン講座

オンラインで学習するという機会は私にとって初めてだった。
コロナ禍には社会人だったし
パソコンを家に送ってもらって家で仕事をするということはあったけど
学習する、ということは初めて。

自分次第で吸収できる量が異なる。
そして対面で会える仲間がいない環境も初めて。
オンラインで繋がる、ということがあまりしっくりこなかった（その時は）。

Discordにアウトプットするたびに、一緒に学んでいる仲間の視点に気づく。
自分とは違う視点でものを見ていて、似たようなことを思っても綴っている言葉はニュアンスが違っていた。

仲間のアウトプットから学べる事がたくさんあり、とても楽しかった！

7月なかばに下の子が4ヶ月になり、睡眠退行が始まるまでは。

学べない1ヶ月

下の子の睡眠退行が始まり、睡眠時間が削られるようになった。
日中も家事を先行してしまい、やっと寝ようと思ったところでお昼寝から起きる。（あるある）
上の子の保育園の送迎はやらなきゃいけないし
ママに休日は無いし
休日に家に居たら上の子が相手しろー！と。
はぁ…寝たい。。

アーカイブを見るようにしていたけど
頭がボーッとしているため、何も残らない。
途切れ途切れで見るから余計にわからない。
昨日の記憶がなくなる日々を過ごしているからか
まとまった時間に集中しないと身にならない。

Discordを開けない日々が続いて、自己嫌悪。
いつの間にか講義が4,5個進んでいた。

あと1ヶ月

8月が終わり、9月に入った。
あと1ヶ月で講義が終わる。
その時期が3ヶ月の中で一番しんどかった。
上の子にも当たって暴言を吐いたり
保育園の送迎時に先生の前で泣いたり
誰かに助けてもらいたいけど気軽に声をかけられる人がおらず、旦那も夜のミルクを代わってくれることはなかった。

あと1ヶ月になってもDiscordを開けず、開いても周りが進んでいて自分が遅れて劣って見えた。
ますます落ち込む日々。

やりたいことも出来ずに一日が終わっていく。
ホルモンバランスが崩壊しているせいで、一日中泣いていた日もあった。

いつの間にか9/30になっていた。
見ていない講座は5,6個あった。

講座が終わってから

全ての講座が終わってからアーカイブ受講期間に入った。
すぐに自分の時間を作れず、まだまだ上の子に当たる日々。本当に申し訳なかった。
このままじゃまずいと思い、仲間が作ってくれた悩み事を吐き出せる場に今の気持ちを吐き出させてもらった。
泣きながら打った記憶がある。

下の子の睡眠が安定せず学びどころではない現状。
上の子の咳で自分が起きてしまい、なかなか眠れない日が続いている事。
「出来ていないこと」にしか目を向けられずに自己肯定感が低くなっていること。

すると仲間がたくさん助けてくれた。
見捨てずに共感してくれて、応援してくれて
具体的な解決策も教えてくれた。
何度も読み返して何度も泣いて
ありがたくて嬉しくて。
見ず知らずの私のために
時間を割いて優しくしてくれたことが嬉しくて。

素敵なこの仲間に出会えたことが
とても嬉しかった。

仲間に救われて前を向いて頑張ろうと思えた矢先
Discordが閉じる時間が迫っていた。
出来るだけアーカイブを聞こうとイヤホン片耳にキッチンに立ったり0歳と遊んだり。

でも全てを聞くことができなかった。
完走できなかった。悔しい。

やっぱり時期を間違えたのかな。
本当に本気で在宅ワークをやりたいと思った時に参加すればもっともっといろいろなことを吸収できたのかな。
そこまでの気持ちしか持っていなかったことが露呈したような気がした。

これから

4ヶ月を通して、インプットよりもアウトプットの大事さを痛感した。
これからは頭の中、心の中にある言葉や想いを
書き出して書き記していこうと思う。
一度だけじゃなくて、時間があればノートに書く。
伝えたいことが大きくなったらこちらにも。

長くなってしまったけど、振り返って
とても大変な4ヶ月でした。
でも大事なものが見えた気がして
これからやることも少し見えた気がします。

自分の時間を意識的に取りながら
少しずつ書き残していこうと思います。

ありがとうございました。