結局どこまでも自己中な私
最近少し自分一人で考える時間があったから、自分自身について考えた結果、どこまでいっても私は”自分自分”な性格で、自己中心的で、たとえ人から「今、すごい幸せな環境・状況じゃん、良いじゃん」と言われても、自分自身が満足じゃないと気が済まない性格なんだな、と再確認した。
本当、面倒な性格だ。分かってたけど。
よくも悪くも、私は人のことを「羨ましい」と思ったり、世間一般的に”幸せ”と思われる状況になりたい(結婚、出産、お金持ち、キラキラした女性等)と思ったりしない。
元々、あまりそこに興味が無いというか。
その代わり、「自分が過去に幸せだった時より、今の自分の方が幸せか」とか、「自分の好きな自分でいられているか」に異常に執着していて、これがまた厄介。
世間一般的に見て幸せなことや、羨まれる存在は元々存在しているものだから分かりやすいけど、私はまず「今の私にとっての幸せとは何か」、「今の自分にとって、なりたい自分像は何か」を考えることから始まる。
ただ、この記事にも書いた通り、まず、30代になってからこの
「今の私にとっての幸せ」
「今の自分がなりたい自分」
が分からなくなってしまっている。
このことが、今の虚無感、特に何も理由がないのに辛いという精神状態に繋がっているんだろうなと思う。
これはこれで、年齢に伴う変化だから仕方ないと思っていたけど、やっぱりつらい。
私は、「外的要因で幸せになる」「他人と比較して自分を幸せと感じる」「人に認められることで自分を好きになる」ことは基本的にないから、自分の中でここがはっきりしない限り、ずっと今のもやもやした状態のままになる。
結局、自分の満足いく人生がおくれているか、自分の好きな自分でいられているかがすべてで、自分の中で納得していない限り、どれだけ幸せな状況に身を置いていても不足を感じてしんどくなってしまう。
私よりも大変な状況にいて苦しんでいる人は沢山いるのに、こんな考えでいること自体、本当に贅沢で自己中心的な性格だなと呆れるけど、こうやって思ってしまうのもきっと仕方ないことだから、自分自身と付きあっていくしかない。
年齢のせいにして思考停止していたけど、この人生の閉塞感から脱するためにも、「今の私にとっての幸せ」「今の自分がなりたい自分」を、時間をかけてでも考えていくことからだな。
結局のところどんな人でもそうだと思うけど、自分を幸せにできる人は自分しかいないしね。
あと、年齢のせいにもしてたけどもう一つ。
冷静になってこの半年を思い返してみると、弟くんを好きになってから今まで、やっぱりどこかで「男に好かれる女」でいないといけないとか、弟くんに嫌われないような自分でいないといけないとか、「結婚したいと思われる自分でいなきゃ」とか、そう思い込んで雁字搦めになっていた気がする。
（※結婚自体はしてもしなくてもいいけど、弟くんとずっといるには結婚しかないと思っているので、弟くんとの結婚願望はある。だから、結婚したいと思われる女でいなきゃ！といつも気を張ってるww）
基本的に”自分自分”な自分の満足だけを追求してきた自己中心的人間が、急に自分以外の「彼氏」という存在を中心に自分の人生を考えたり、自分を取り繕うようになったら、それは疲れるに決まってる。
だからといって、付き合うのを辞めたいとか、やりたいようにやるために前みたいに一人で生きていくんだとか、そういうことではなくて。
自分の好きな自分でいつつ、自分の満足いく人生を送りつつ、弟くんとずっと一緒にいたい。（強欲の壺）
私の思う「自分が好きな自分」を弟くんが好きでいてくれるかはわからないけど、今みたいに「弟くんが好いてくれるであろう自分」を作って一緒にいるのは、自分もつらいし、取り繕った私しか見せないのは弟くんにも失礼だよね。
もし私の好きな私のことを弟くんに受け入れてもらえなかったら、それが運命だと思って受け入れようと思う。
色々と悩みをnoteに書いていると、お優しい方々から色んなコメントをいただくことが沢山あって、そのコメントを読ませてもらうと、気付かされることがすごく多い。
中でも皆さん共通して言ってくださることが、作った自分で相手と接したり、何かを我慢したまま・言わないままずっと付き合っていくのは自分も相手もしんどいよ〜ということ。
コメントをいただく度に、そうだよな、自分らしくいよう！と思うものの、今まで私は弟くんを失うのが怖くて、好きだからこそ嫌われないか不安になってしまって、やっぱり自分を隠したり作ってしまってた部分があったけど
今回皆さんのコメントをまた読み返したり、自分の中で考えた時に、やっぱりそりゃそうだよな〜〜と。自分らしい自分で付き合えなかったら、なんの意味もないよなって。
なんか本当に、生きるって難しいなって思う。
なにも考えずにただただ生きてることができないから、余計に難しいし疲れる。
希死念慮があるくせに、幸せに生きていたいと思っているのもよくわからないけど、多分、生きることに執着しているからこそ希死念慮があるのかなとも思っている。自分でコントロール出来ることじゃないから、分からない部分も多いけどそんな気がしてる。
けど、自分の満足する人生を生きていたいと思うこと、自分の好きな自分でいたいと思うことをあきらめきれない私も、これはこれでいいなって思う。
良くも悪くも、これが私の生き方なんだろう。
とりあえず、自分ともっと向きあって生きていくぞ、という記事でした。
頑張ろ。