彼氏との連絡頻度問題(私しか悩んでない)

彼氏との適切な連絡頻度って、どのくらいなんだろうか。
「普通」なんてない！カップルによるんだから、気にしなくていい！といわれても、どうしても気になってしまう。

20代半ばくらいまでは、周りの友人に既婚者がいなかったから、気軽に「彼氏」についての相談ができたけど、30歳になった今、パートナーのいる友人がいても、彼氏ではなくて「旦那」や「同棲中で結婚間近の婚約者」であることのほうが多いから、「彼氏」についての相談がしづらい。

それでなくても、まだ結婚という将来がはっきり見えていない、付き合い立てのカップル（どちらもアラサー）の連絡頻度についての相談なんて、もう次のステップに進んでるみんなにとってはどうでもいいだろうなあ。と卑屈に考えて相談できずにいる私がいることも認める。

今月は、お互いの予定が合わず、この間のデートでは最後に「次に会うのは三週間後だね」と言いながらばいばいした。

前々から私のnoteを読んでくださっている方は知っての通り、弟くんは本っっっっ当に連絡不精。付き合う前とか、「生きてる？」と思うくらい返事がなかった。(まじで連絡してこなかったけど、最終的に付き合えたので、連絡が来ない＝脈ナシじゃないですよ、と言いたい)

付き合ってからの連絡事情としては、

・基本的には私から連絡（デートの詳細決めよう〜という声掛けも含め）
・ほぼ雑談なし（しても私から、すぐ終わる）
・会話が落ち着くと私の送ったラインを最後に弟くんが既読で終了
・連絡を一切しない日が平気で3-4日続く
・また連絡するのも私から
・電話は付き合ってから一度だけした

といった感じ。

全然、いい。と思ってた。

私も、基本的にだらだらと連絡が続くのが苦手だし、話したいことは会って話したらいいし。デートの予定はちゃんと入れてるから、次に会う日は決まってるし。自然消滅する訳では無い。
・・・・・・・・けど、もやもやするし、なんか不安になる。

なんでだらだらと連絡をするのがそこまで自分もすきじゃないのに、こんなにもやもやして不安になるのかを考えてみた。

・元彼との連絡頻度の比較

元彼が、ま～～～毎日連絡してくる人だったから、自然に弟くんと比べてるように思う。元彼とは、ラインは勿論のこと、電話も毎日のようにしてた。その時は面倒だと思ってたけど、今思うとマメな人だったなとも思う。
どうしようもないモラハラ男だったから、比べるのも弟くんに失礼だと思いつつ、連絡頻度について悩んだことなんて、元彼の時は一度もなかったなとふと思ってしまったりもする。

・私が何してるのか気にならないのか・・？

一週間に一回会えている時はまあ、連絡が疎かになっていてもいい。むしろちょうどいい。
けど、三週間後にしか会えないのに、向こうからの連絡があまりにも無いと、その間って私のことって全く気になってないってこと…？と思ってしまう。
まあ、実際私のことなんて日常的には気にしてないんだろうなあ。弟くんは恋愛恋愛！ってタイプでもないし。
会ってる時は全然不安とか感じたことないけど、会えない期間が長くて連絡が来ないと一気につらくなる。
仕事とか飲み会で日々忙しくて、私のこととか忘れてるのかな。そんなにどうでもいい存在なんですね、私って、いてもいなくてもいいってこと？と思ってしまう。子どもっぽい考え方なのは分かってる！けど！仕事忙しかろうが、一言くらい連絡できるだろってね～。思ってしまうよね。

・私のこと本当に好き・・・？

私のこと、普段は気にならないのかな、それって、私のこと本当に好き・・・？となってしまう。私の中で、何日も様子が分からなくてもまったく気にならない存在って、そんなに好きじゃないと思うんだけど、違うのかな。
そりゃ二人ともいい大人だから、基本的には元気でやってるだろうし、別に連絡しなくても・・・って感覚なのかな。その感覚が私は寂しいと感じてしまうし、本当は私のこと好きじゃないんじゃないかって思ってしまう。
いつでも会えるような距離にいて、会いたいときに会えるならわかるけど、片道二時間かかる距離にいて三週間後まで会えないというのに、気にならないって、いったいなに・・・！？

書いてて涙が出てきた。悲しい。
もっと悲しいことは、私がこのことで悩んでること、不満に思ってることを弟くんに言えないこと。全く出せてないこと。
弟くんは恐らく、というか絶対連絡頻度がどうとか思ってないと思うし、私がこのことについて悩んでることも一ミリも分からないと思う。

少し話はずれるけど、付き合って4か月が経とうとしているというのに、私の中で弟くんのことを「彼氏」と呼ぶのがすごく違和感で、なんでかなと考えてみたんだけど、多分私、まだ片思い気分なんだよね。

だから、自分の気持ちより相手の気持ちばっかり窺ってしまって、「こんなこと言われたらめんどくさいよな」「重いと思われたくないしな」と、気持ちを伝えることから逃げてる。
連絡したいな、寂しいなと思っても、連絡して嫌がられたら…とか、めんどくさいだろうなと思うと連絡もできない。ここまで自分の気持ちを押し殺してまで、なんで付き合ってるんだろうって気持ちになってきてしまう。

結局、よく言われてるように彼女側のほうが好きな気持ちが大きいと失敗するっていう典型なのかな。
「愛されてる・溺愛されてるのが幸せ」ってよく見るもんなあ。
連絡頻度だけが重要なわけじゃないのも分かってる。それだけで愛情を測ろうとするのは間違ってる。分かってる。
連絡頻度以外にも、自分の気持ちを弟くんに言えてなくて、それが小さいもやもやになって、こうやって大きな不満として表れてるんだろうなあ。

人と付き合うの難しい。いずれ爆発しそうだな～。疲れたな、少し。この記事書いてても思うけど、多分弟くんの性格もあるだろうけど、結局私が壁をまだ作ってるんだと思う！なにも言えないし、なにもできないし。

せめてもの最近の救いは、趣味のアイドルオタクがまた楽しくなってきたことくらい。やっぱり趣味に浸ってる時間が一番。
アイドルは裏切らない。（裏切られるときもあるけどｗ）

疲れた！！！！