【声劇フリー台本】いい加減にしろよ

いい加減にしろよ（自分）
という陰鬱一人用台本です。

ご利用の際は利用規則をご一読くださいますようお願い申し上げます。

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【利用規則】

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◆この台本の著作権は全て影都千虎に帰属しています。

　商用・非商用問わずご利用いただけます。
　ご自由にお使いください。

　利用時のご連絡は任意ですが、ご連絡をいただけますと大変励みになりますし、喜んで影都千虎が拝聴致します。

　音声作品には以下を明記するようお願いいたします。
・作者名：影都千虎
・当台本のURLまたは影都千虎のTwitter ID
（@yukitora01）

　配信でのご利用も可能です。
　配信で利用される際には、上記二点は口頭で問題ございません。

　また、配信で利用される場合、台本を画面上に映していただいて構いません。

　台本のアレンジはご自由に行いください。
　便宜上、一人称・二人称を設定しておりますが、いずれも変更していただいて問題ございません。

◆無断転載、改変による転載、自作発言は絶対におやめください。

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【台本】

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　いつまで頑張ればいい？
　いつまで耐えていればいい？
　いつになったらぶっ壊れられるんだ？
　いつになったら終われるんだ？

　やめよう、もうやめようって言いながらまたこんなものに手を出してしまった。
　感情の吐き出し方なんてこれ以外に知らないんだ。
　こんなものを書いたところで何の意味もないって分かっているのに。

　話し相手？
　聞いてくれる人？
　そんなのがいたら今頃こうはなってないだろう。

　自分の内を見せたところでどんな反応が返ってくるかぐらい分かってる。
　一度それで失敗したんだ。
　もう二度と見せまいと決意した。

　誰も彼も分かってくれないってことも知ってる。
　だって、そういうことを嘲るように話していたのを僕はこの目で見ている。

　見えるところに傷をつけたって、そういう目で見られて終わりって知ってる。
　そうなった人をこの目で何人も見てきた。
　理解を得られず、無理やり制止され、そうやって苦しんでいる姿をずっと見てきた。

　どの手段もとっちゃいけない。
　どんな方法を取ったところで悪い方向に進むだけ。
　だから耐えるしかない。
　自分の感情を殺すことしか方法がない。

　言えるわけが無いだろう。
　話せるわけが無いだろう。
　誰にも迷惑を掛けちゃいけないんだ。
　そういうのが迷惑だと誰しも思っているんだ。
　嫌な顔をされない為には、そうするしかないだろう。

　でも、それはいつまで続ければいい？
　ずっと息が苦しいんだ。
　ずっと耳鳴りがするんだ。
　ずっと頭が痛いんだ。
　時折視界が歪むんだ。
　絶対に泣くことは出来ないけど、泣きそうなのを日々堪えてるんだ。

　それを隠したまま平気な振りをいつまで続ければいい？
　元気な振りはいつまで続けていればいい？
　いつになったら終わるんだ。
　僕がなにもかも分からなくなれるのはいつなんだ。

　傍観者になっていた頃は楽だった。
　どれもこれも自分の感覚ではないからこんな感情を抱えずに済んでいた。
　あの頃に戻るにはどうしたらいい？

　何回「どうでもいい」って切り捨てようとしてもまた戻ってくるんだ。
　何回自分を殺して他人の振りをしても自分に戻ってしまうんだ。

　色んな人の言葉が頭から離れない。
　少し愚痴を吐いてみたら、片っ端から否定されていった。
　僕が悪いらしい。
　そういう良くない感情を抱いてしまった僕の方が駄目だったんだ。

　言わなきゃよかった。
　言うんじゃなかった。
　黙って人の話だけ聞いていればよかった。
　そうしたら誰に否定されることも無かった。

　ほんの少し余裕が出来れば「暇そうでいいね」と嫌味を言われる。
　休むことすら許されない。
「無理しないでね」なんて言葉、信じられるわけが無いだろう。
　無理をし続けていないと否定されるのだから。

　自分の肌に爪を突き立てる。
　痛みがある間は少しだけ気が楽になる。
　三日月型の小さな跡が赤く手の甲と腕に散らばっていた。
　昔やめたはずの癖がいつのまにか戻ってきていた。

　だけどこれもほんの気休め。
　なあ、誰か僕のことを殺してくれないか？
　殺さなくてもいいから、せめて誰か僕のことを壊してくれよ。
　何も感じなくなるまで、完膚なきまでに。