イッパイアッテナ

頭の中はやりたい事でいっぱいなのに、身体がついていかない。大きな目標を掲げない筈だったのに、少しの小さな目標を出来るようになったからといって、自分の状態を高く見積もってしまっていたようだ。溢れてくるやりたい事を処理できない虚しさと空回りする事態に愕然として寝込んだ。
このところ私の味方だったフライパンや浴槽すら、途端に怖くなった。私はひとりでは何もできないのではないかと。

いつの間にか不安でいっ

まだ何も終わってない

最近ネガティブな投稿（つぶやき）ばかりになってしまっている。自分の感情に素直ベースで向き合うと、そういう事になってしまいがちなのである。
しかし、よくよく考えてみると、私は対峙する物事を『正しく』恐れていないのではないか。過剰な恐れは健康を害し、私の潜在能力を埋もれさせてしまう。その結果として、やっぱり怖い、と思い込む。

恐れている物事が起きる確率なんて誰も弾き出せないのだし、起こらないように行

ほどほど記念日

雨がしとしと降っていて
泪はくるんと溜めたまま
泣けないあなたの代わりにと
ポツポツバラバラ宥めてくれる

生活のなかのたった一日

誰かにとっての特別な日で
私にとってのざわざわする日

布団にくるまりたい鼓動

眼を合わすこともできないままに
メイクとマスクで武装して
明るい声でいつもの自分に擬態する

特別甘い褒美をおくれ。

あの日々の麺と涙を啜る夜思い返して研ぐ白米よ
理由なく涙が出る日もある。いろんな感情が押し寄せて、何もできなくて、非常用のカップ麺を啜る。味が感じられないことを思い出す。
あの日々を繰り返さないために、明日の私へのエールとして白米をジャリシャリと研ぐ夜。

抗ったっていいじゃない

私は多分抗うことが嫌いではない。むしろ好きだ。
他人に負けることよりも、自分のなかの何かに負けることが嫌いで、どうしても抗ってみたくなる。
たまに、キャパシティを超えて動けなくなることもあるが…。
もしかすると抗っている自分を美化している節があるのかもしれない。（多分ある。）

美学なんて大層なものはない。
上司の顔色は伺うのに、職位の低い人に仕事を押し付けてくる人は苦手だ。
私は物事を消去法で考

日向が、陽射しが、尊い。

整理していた本の山から適応障害真っ只中の頃につけていた日記📓を見つけた。復職後に眺めるのは2回目のようで、文字列に蛍光ペンでハイライトが付けてあった。

それらを、どこか懐かしく思える今日に、感謝。

家篭りの日々

家に引き篭もる自分を責めた日々。
雨降る中を心を奮い立たせて、合羽を着て傘をさして、近くのスーパーまで行った日々。
そういう思考や行為が「チャレンジしている自分」、「現状を打開しようと足掻く自分」のシンボルであるかのように縋っていた。
けれど、現実は甘くなく、揉み返しのような反動にいつも敢えなく撃沈したのだった。

家に篭るということは、決して悪いことではない。でも、たとえば、台風の日にわざわざ用

何の為に働いているのか分からなくなったら

思いがけない出来事に思考を根こそぎ持っていかれる時がある。今日がまさにそれ。計画していた予定が、どん詰まり。しかし、容赦なく雑用の締切は迫る。雑用はすぐに片付くけれど、それでも時間と思考を割かなければならない。
そして、我が身はひとつなり。

ぼけーっとしながら、暗くなろうとしている道をトテトテと帰ってきた。はて、私は何の為に働いているのだったか。野の花を見る為？それは働かずとも見える。家を維持す

「やりたくて、やってるんだよね」という言葉に、「いや、やらされてます」って答えれる人間って貴重だと思う。そんな人は精神的に追い詰められて休職とかしないと思うし。
私のなかでこんなにも反芻してしまうのは、「やらされてる感」を感じている証拠なのかもしれない。私また間違えたのかな。

モヤって候。

私の特技は手元を見つめずに（自分で読める程度の）字を書くことだ。学生時分、この特技は大いに役に立った。ただ、相手の目を見つめつつ、相槌を打ちながら文字を書き殴るものだから、「不思議な感じ」と言われたこともある。いい意味ではない、決して。

日頃からnoteに限らず、文章を書くことは少なくない。しかし、その実、日本語の文章が正しかったことはほとんどといっていいほどない。後から見返すと、単語が重複して

どんと張れ！

動悸がする。薬（抗不安薬）を飲むべきか否か。いや、待てよ、この動悸どこから来ているのだろうか。私のなかの不安？違う。不条理へのフツフツとした思いだ。

世の中の不条理は、なかなか無くならない。それは、職場という小さなコミュニティも例外でない。先日言われていたことと違うことを指摘されたり、最優先事項がいつの間にか凄く下の方に位置付けられていたり。報告・連絡・相談は、新入社員だけに「義務付け」られてい

ぽんコツ子の成長

私は今でも偶に、自分自身のことを「ぽんコツ子」と呼ぶことがある。ドン小西さん的なイントネーションで、「ぽん•コツ子」である。

この呼称を使うようになったのは、1年半ほど前だろうか。定かではないが、休職期間中であったことは確かだ。
何をやってもダメなことが続き、「私は、ポンコツです。」と布団にくるまって泣きながら休んでいた頃だったと記憶している。

例えば、張り切って買い物に出かけたのに、スーパー