子どもに、やってみなって言うけど自分は？

なんでも経験、とりあえずやらせてみる、やって覚える。
子育てでは大事なこと。

これできなーい。と子供に言われたら、
「一回やってみよ！」
「とりあえずやってみたら？」
と声をかけている。

しかし。

大人の私はいつも何か自信なく、不安やモヤモヤを抱えている。
アレやってみたいけど私なんかにできるかな。
騙されてないかな。
こんなのできるわけない。
始めるのが怖い。

子どもは怖いもの知らずで挑

自分の気持ちに正直に動けた日。

あ、今日外で笑えない。

朝からそう感じた。
たまにある感情の波。

平日人に気を回しすぎて土日に無気力になることがある。
ワークライフバランスを目指しておきながら全くできていない。
自分の生活より仕事にエネルギーを使いすぎて、帰れば疲労困憊、子どもと遊ぶ元気もない。
このバランスをなんとかしたくてずっとモヤモヤしてる気がする。

今日は気力がなかった。
頭を使いすぎている、直感的に悟ってもう仕事

子育てしててもアニメは見る、自分のために

アニメが好きすぎて1人時間ができると出かけたりする選択肢などなく、考える余地もなくアニメを見る。

サブスクが当たり前の今。

学生の頃はビデオ録画したり毎週のテレビの放送を楽しみにしたり、まあそれが当たり前だったので何の違和感もなかったのだけれど。

今を見て思うのは、みんな昔は健気だったなと。

今や見たいものはすぐ見れる、一気見もできる、選びたい放題。
ここに来てアニメ大好き欲が爆発している

弟にちょっかいばかりの時は大体寂しいとき

最近の兄弟喧嘩は、弟のこの言葉ばかり。

「や〜↑め〜↓て〜↑！！！」

大体この叫び声で私のスイッチは
イライラモードへ。

最近の8歳のお兄ちゃんは弟にちょっかいを出しまくる。体を突いたり、叩く真似をしたり、おもちゃを奪ったり、ぶさけながら逃げたり。。

大体がこれが原因で毎日のようにお兄ちゃんを怒っている。

だが最近気づいた。
下の子は4歳。この下に赤ちゃんなんていないため必然的に4歳って

たまに都会に行くと人の目を気にする概念が薄れて前向きになれる。

生まれも育ちも今の生活も地方の同じ県の中で過ごしてきた。
引っ越ししたことはあるが県内かせいぜい隣の県くらいまで。

今もそうだが、性格的にいつも人の目を気にして行動したり言葉を選んだりして何となく自分に自信がない。
おまけにインドアときて、主人が言い出さなければ遠出の旅行もなかなか行かないし、行かなくても特にどうということもない。

先日東京まで遊びに行った。

毎回行くと感じる圧倒的な人の多さ

兄弟ケンカ、放っておいていいというけど逆にストレス

ケンカをして自分たちで解決する力がつくから兄弟ケンカは放っておいてよい。とよく聞く。

しかしだ。

キーキー声をずーっと聞かされて穏やかに見守るなんて私には苦行だ。
挙句に双方から
「ママー！〇〇がコレしてきたー！」
「ママー！△△がアレしてきたー！」

放っておくって遠くで離れておくのでは？

見守りましょう。
そんな余裕が自分にあればやはり育児本など読まないだろう。

台風で休校で2人子供見

エレベーターで一緒になった人から、「そのスカートかわいいですね」と言われた。そんな声かけをできるその方、優しい世界を見せてくれてありがとう。　温かい気持ちを思い出せた。

経験することを楽しもう？その元気がないから悩んでる。

自己啓発本や、子育ての本を読んでるとよく見る一文。

とりあえず経験してみよう！

経験することを楽しもう！

お金を貯めるより経験に使おう！

子供と一緒に同じ目線で経験しよう！

いや言いたいことはわかるよ？
確かに大事なことだ。

それをする元気がないのだが？え、そんなにみんな元気なのか？
確かに周りのお母さんたちイキイキしてるしな。
休みの日はみんなどこかに出かけたり。

毎日仕事からヘト

連休を使って情報から離れた。必要な情報は勝手に入ってくる。

せっかくの連休、気持ちを切り替えたくてインスタのアプリを削除した。

案の定、ウェブからわざわざ見に行くことはなく
前半は携帯をほぼ触らなかった。
しかし後半、インスタは見ないが調べたいものが出てきて携帯を触った。

気づいたら洋服のサイトを見てて、
あ、沼ってた、、と冷や汗。

無意識だから怖い。

ダラダラ見るくらいなら、と携帯を隠す。

子どもと絵を描いてみた。
もともと色や書くことは好きだ

6秒待てるようならこんなに悩まない。

アンガーマネジメントも勉強して、子育てにつきものの「怒り」という感情との共存に日々頭を抱えている。

6秒過ぎれば怒りが少し落ち着くからカッとなったときは深呼吸をしたり違うことを考えると良い。

何度もいろんな本で読んだ。

なんども。

それができないから悩んでいるのだ。

日常は流れていて、いきなり怒りがくるわけではない。最初は怒らないように声掛けだって考えている。
でも子どもはそんな一回で素

ここ最近ガミガミママになってる自分がつらい。

兄弟喧嘩は日常茶飯事。
介入しない方がいいとよく聞くけれど、時間が長引けばこちらの耳も我慢できない。

これを皮切りに家が散らかってることが目につく。
視覚情報が多いとイライラする。

そこから上の子へのガミガミが止まらない。
夏休みの宿題は？
またゲームして！
チャレンジタッチは？
弟にちょっかい出さない！
ゴミはちゃんと捨てて！
何回言えばいいの！

多分私が疲れているのだ。
そして八つ当たり

人からの印象ばかりで自分を生成してる気がしてる。

子育て中にたまに隙間時間ができると何か学びたいという気持ちが出てくる。
美容的なこともしたい、運動もしたい。

でもふと思ってしまった。
これは本当に自分がやりたいことなのか？

学びたい→ダメな自分、できない自分と思われたくないから勉強しなきゃ

美容→人から手を抜いてると思われたくない

運動→怠けてる人だと思われたくない

この思考が生まれてから自分の感じてることがわからなくなった。
人は暇

時間に追われすぎてぐちゃぐちゃになってた思考や仕事をガッツリ時間作って綺麗にした。まだほころびは残ってるけどメンタルが少し落ち着いた。
自己犠牲しすぎるとどこかで疲弊することを体感した。

男の子兄弟。え、これは喧嘩しないの？

8歳と4歳の男の子兄弟。

毎日どーでもいいことでもずっと喧嘩している。
始まり方はお兄ちゃんが競争をしだす。

「先にとった方が勝ちー！」
「使ってるからダメー」
「そんなんでいいの？僕の方がいいやつよー」

生活から遊びまで必ず何かしら言い合っている。

よし、協力すれば仲良くできるはず！
Nintendo Switchでマリオブラザーズワンダーを購入。

同じゴールする目的なら大丈夫だろう。

ママになって気づいた。思ったより体力なかった。

隣の芝生は青く見える、じゃないけど。
比較するもんでもないけど。

世のママたちより自分は体力気力のキャパが小さいみたいだ。

仕事の後に習い事。無理だ。
休みの日は1日公園。無理だ。
お昼ご飯も子供の好きなもの。無理だ。
全力で一緒に遊ぶ。無理だ。
近所の子、そのママとも仲良く。無理だ。

正直毎日のサイクルで疲弊してる。
今日も子供のために何かできたかな。
テレビとゲームばかりだったかな。
話

子供も少し大きくなって、自分も前より自分のことを考える時間ができるようになって。やりたかったことって何だったかなーと思い出す時かな。