自分への約束を果たそう

昨日は、少し情緒が不安定になった。
大体、2週間に1度は来るので別に驚きはしない。
『あ、なんか今日は調子悪いな』という日が必ず来る。

そういう日は、あまり考えず、大人しく寝る事にしている。

最近異性の友達が出来て、その子に心を許した理由を考えたのだけど、
ひたむきだからだ、と気がついた。

大抵は、難しい事があると、出来ないと言って笑い飛ばしてしまう人が多い。

私もそうだった。

そんな自分に具合の悪さを感じてしまったようだ。

1-2年前にやりたいと書いていた事が、
今もまだやりたい事ばかりで驚いてしまった。

『まだやってなかったの！？』

加えて、1年前に、さよならした方の近況がFacebookで飛び込んできた。

着実に夢を叶えているようだ。

自分が同じ所を行ったり来たりしている事に嫌気が差した1年前。

あの頃やりたいと言っていた事を、
今少しずつ叶え始めている。

でも、まだ足りない。

情緒が不安定になるくらいなら、
やる事が大変で死にそうになる方が100倍マシだな、と思った。

異性のその友達は、
『やる』と決めた事は必ずやり切っている。

他の人が笑う事も、愚直にやりこなすのだ。

もちろん、時々死にそうな顔をしている。

でも、自分の生きたい人生を生きているな、と思った。

私は、いつだったか100%を注ぎ込む事を恐れるようになっていた。

『やりたい』けど、やれなかったとしても仕方ない、と思うようになっていた。

でも、そういう生き方は向いてないな。

不器用だから、『やる』と決めたらやり切りたい。例え、倒れても。

自分が本当にしたい、なりたいものに向かってやりたくて、それ以外は受け入れたくない。

昔、夏休みになると必ず田舎に連れられてた。
近くに本屋しかないし、友達もいないからつまらないし暑くて、本当はあまり行きたくなかった。

過去のちょっとしたトラウマ。

休日は、よくお出掛けに連れられていたけど、本当は1人で絵を描いていたかった。
でも、あの時は主張できなくて、つまらないのについて行くしかできなかった。

これもちょっとしたトラウマ。

当時住んでいた田舎は、狭くて、つまらなくて。
でも、出る方法がなくて。

我慢していた自分がいた。

今ならあの時どうしたら良かったかは分かってる。

我慢したくないな。

その異性の友達に
『あなたは何がしたいの？』
と良く聞かれる。

何がしたいかを外に出さない性格ゆえに、
今自分は苦悩を抱えているようだ。

自分のやりたい事を外に出していく。
その為に、自分の出来る120%出す。

へらへらして誤魔化す人生を終わりにしたい。

もう、自分を騙さない。

自分との約束を守りたい。