苦しい日、苦しい明日、苦しい昨日

苦しい日々だけが続いていく。いつだって辞めたいと思っているが、口に出しても笑いにさえならないから言わない。

人と仲良くなろうとする能力が絶望的にないから浪人生の人たちとはもちろん現役の同い年の人とも何処となくぎこちなさがある。多分俺はコミュニケーションが下手で、会話の一つ一つがズレているんだと思う。でも自分では何もわからない。

苦しい。どうにか人と仲良くなりたい。人と仲良くなれれば呼吸のように疎外感を感じなくて良い。

でも会話のギアが変だから仲良くなろうとしても会話への入り方もわからないし、何を言えばいいのかもわからない。人の話聞きたいけど近づいていったら邪魔だ。だから黙って聞き耳を立てているせいで勝手に人と親しくなった気分になっているんだ。気持ち悪い。

俺が人と仲良くなろうとするせいで人に迷惑がかかるんだから、世間は俺への対策をするべきだ。AIチャットフレンドみたいなもので俺の周りを囲って、自分の周りに友だちがいると思い込ませてくれればそれでいい。俺は結局俺だけが一人なのが嫌なだけなんだ。結局友達さえも自分の疎外感というマイナスを紛らわす道具としてしか見れていないのかも知れない。そんなやつに友達ができるわけ無いんだよ。一人で生きてろよ、お前みたいな自堕落かつ傲慢な絵本の悪い王様みたいなやつは。

俺が俺に死ねと言うのは、言っていたらいつか魔法のようにポワンと俺自身が消えるのではないかと信じているからだ。誰か助けてくれ。それが無理なら俺を夕方の魔法のように、もしくは蜃気楼のように、音も思い出も一つ残らないように綺麗に消してくれ。