【悲報】弱者男性さん、物事から逃げる権利を行使し続けた結果…

美大受験生ing（周囲から浮き、無駄にナヨナヨしながら高校三年生なのに何故か絵を描いている様子を指す。）している。
今日も塾の帰りに会話で浮き散らかしていた。

文章から溢れ出るように俺は会話が下手で、面白くないのに一方的にめちゃくちゃ喋って愛想笑いをもらって上機嫌、までが１セットである。
愚かだが、この生き方しか知らないのだ。今まで家族も注意してくれなかったし、高校にまでなって人の話し方にしっかり忠告をしてくれる人なんて居ない。薄っすら避けられるだけだ。
友達（だと思っているが実際どうなのかは不明と言わざるを得ない）が俺のキショ会話スタイルに薄っすら辟易しているのは理解しているものの、こっちから人間関係を手放してしまう本当に友達が零になってしまうので、本当に気がついていない人のふりをして仲が良いと信じ込むことで解決している。多分気が付かれているけれど、その愚かさに愛想を尽かされるほどは避けられていないらしい。良かった。本当に。

ともかく絵が下手で、会話が下手で、友達だと思っている人たちに友達だと思われているのかが怪しい。走攻守揃って野球選手、絵己友全部手放して俺だ。何を言っているんだ？

兎にも角にも絵が下手であり、伸び率もけして高いとは言えない。だが決して才能のせいになんて出来ない。口が裂けても絵の才能や能力がないなんて言えない。多分皆最初は俺と同じか下手をすれば俺より能力がなかったんだと思う。でも皆が不断の努力を積み重ねこなくそと絵を描き続けることで上手くなっていったのだ。それは講師の方々だってそうで、その他人の努力に目を背けるように自分の怠惰を才能のせいにするほど俺は傲慢になりたくない。
傲慢になるなら無いじゃなくそうでもしないと自我が保てない時は才能のせいにもするけれど。

俺以外の誰も人に努力を見せていない気がする。俺は見せる努力が無いのでもちろん見せていないが。皆の努力して尚且つそれをひけらかさず自分だけのものとして抱きしめながら前へ前へと進歩していく姿はなんと素晴らしく誇り高きものか。俺ぐらいだろう、家で壊れかけのパソコンのようになって目を開けて天井を見つめて15分とかやってるのは。その時間他の人は絵を描いている。なのでその人たちが受かって、それをしていない俺が落ちる。至極当然だ。

多分俺はこのまま行けば不合格通知を叩きつけられても泣くこともできないだろう。俺は泣く権利があるほど努力していない。苦しみが報われた喜びの涙を流す事も苦しみが報われない理不尽への怒りと哀しみの涙を流す事も無い。苦しみから逃げ、様々な事を自分の才能や能力のせいにして生きてきた。今から本当に努力すればきっと間に合うと分かっていながら俺は何もしない。馬鹿だと言えばそれまでだが、俺は俺を罵れる程の自尊心は持ち合わせていない。俺は出来損ないの俺を肯定できないから、失敗を自分の努力不足のせいにして逃げている。

下手な絵をずっと描いている。多分本番もこれなんだろうなと思っても冷や汗の一滴も出ない。諦めが喉の奥でちょっとだけ鳴っている。