友達に執着する理由
めちゃくちゃ泥々なのでご注意を…。
以前まで私は友達を作るマッチングアプリを使い友達を探していました。
一緒に遊んだり、オシャレなカフェに行ったり、アフタヌーンティーをしたりする友達がほしくて
メッセージが来たらなるべく好印象な返事を送り、気が合えばすぐ会いに行くくらい友達を作るのに必死だった｡
なんでこんなに友達に対して執着しているのか。
自分の過去に関係があるかもと思い振り返ってみた。
学生時代あんまり友達がいなくて
休み時間は一人ぼっちでいるところをクラスメイトに見られたくなくて、図書室で過ごしたり、自分の席が取られて教室に居場所がなくなった時はトイレの個室に隠れてたりしてた。
｢あの子一人で可哀想｣とか
｢友達いないんだ～｣って思われたくなかった。
クラスの女子グループを遠くから見てていつも羨ましく思ってた。
そこに入りたかった。
入れてもらいたかった。
誘ってもらいたかった。
みんなとお喋りしたかった。
みんなと遊びたかった。
仲間になりたかった。
仲間外れにされるのが嫌だった。
一人でいることでいじめの対象にされるのが嫌だった。
場面緘黙だった私は
全然しゃべらないつまらない子。
一緒にいても楽しくない子。
ペアにはなりたくない。
グループに入られたくない。
もし自分がグループの中心にいたらどんな感じなんだろうとよく妄想してた。
学校という環境で特に目立っていたスクールカーストの上位組に私もなりたかった。
当時アイドルにハマっていた私はDVDの中に収録されてるMVのメイキング映像を見るのが大好きだった｡
メンバー同士が仲良く話したり一緒に行動したりしてる楽しそうにしてる様子を見て羨ましく思ってた。
唯一長くハマったアイドルがでんぱ組.inc。
全メンバーがヲタクという異質なグループで、メンバーの実体験を元にしたドキュメンタリーソング『WWD』(暗い過去や黒歴史をさらけ出した曲)
に共感し、今までで一番推し続けたアイドル。
暗い過去、ダメな部分､ありのままの姿を受け入れてくれるメンバー、プロデューサー、スタッフ、ファンに囲まれているでんぱ組が愛おしく思ってたと同時に羨ましかった。
メンバーはいじめられっ子だったり、クラスで浮いてたり、引きこもってたり、自分と似たような境遇でもアイドルになれるって夢を見させてもらってた。
アイドルには一緒に頑張る仲間がいて、
支え合う仲間がいて、一緒に輝ける仲間がいて、
アイドルになれば私もグループに属して仲間になれるのかなと思ってました。
もし私が有名になったら今まで私に酷い扱いをしていた人たちを見返せるのでは？
あの時仲良くしておけば良かった～って後悔させたいって感情が出てきた。
私に対していじめてきた人。
煙たがっていた人。
嫌味を言ってきた人。
見て見ぬふりをしてきた人。
まとめて全員見返してやる！
こんな怨念が今現在でも残って消えない。
(恨みが強すぎる笑)
でも私は人前で話したり歌ったり踊ったりすることはできるだけ避けたいと思ってる辺り、
アイドルに憧れてる理由は人前で歌ったり踊ったりすることに対してではなく、仲間の存在に憧れていたからかもしれない。
学生時代、経験し損ねた青春を今現在必死に取り戻そうとしてるんだと思う。
友達と一緒に遊ぶときに映える写真を撮ってSNSに投稿していいねをたくさんもらうという行為に依存してしまっている部分が正直にいうとあった…
いいねの数に対して一喜一憂する日々。
私を見てほしい
羨ましがられたい
誰かに求められたい
必要とされたい
人気者になってチヤホヤされたい
だいぶ前に手相占いをしてもらったとき
『極度の寂しがりや』
って言われたことあって
そっか
寂しさを埋めるために友達が欲しかったんだ。
一人行動には慣れてるけど孤独は嫌なんだ。
やっぱり隣に誰かいてほしいんだよね。
憧れだったんだよね。
不安から脱したかったんだ。
地元に友達が全くいなくて､ほとんど遠い地域とか県外に住んでる友達しかいなくて、連絡したらすぐ会いに行ける友達が欲しくて、でもなかなか近くにいなくて。
土日に何も予定がないときは虚しい気持ちになってた。趣味もなく､やることもなく、気軽に会える友達もいなくて、彼氏は仕事。
一人でショッピングモールとかに出掛けてると本当に虚しくなる。普通だったら隣に友達が、彼氏がいるはずなのに。どうして私は今一人で歩いてるんだろう。寂しい。話し相手がほしい。
高校の友達(保育士)と日曜日に遊ぶ約束をしていて久々に会える✨って楽しみにしてたのに、前日友達が園児から風邪をもらい風邪引いてドタキャンされたときすっごい病んだ。
やけ酒して泥酔して彼氏を困らせる始末。
友達は一切悪くないけどすごい腹が立った。
体調管理くらいしっかりしろよ。
私がどれだけ楽しみにしてたか。
こんなときに他に誰か友達がいたらその子と遊べたのに。
なんで私にはマトモな友達が居ないんだろう。
なんで彼氏は土日休みじゃないんだろう。
彼氏にも飛び火させてしまう始末。
新しい友達作らないとって夜遅くまでSNSに異常に張り付いて様子がおかしかった私を見かねて
｢スマホ見すぎじゃない？｣
っていわれた瞬間
｢じゃあ土日休んでくれるの？？？💢｣
って当たってしまった。
(ちなみに彼はディーラー(車の整備士)です。そしてもともと私たちは遠距離でした。)
｢なんで土日休みじゃないの？？｣
｢転職するとき休み合わなくなるって考えなかったの？？｣
って言ったところで初めて彼氏が言い返してきた。
今まで喧嘩は一度もしてこなかったからこれが初めての言い合いだった。
｢転職しなかったら今こうやって一緒に住んでないよ？｣
｢でも休みが合ってれば一緒にお出かけしたりデートできたかもしれないじゃん💢｣
｢俺はちゃんと有給使って休み合うようにしてるけどゆかりんは全然有給取ってくれないじゃん？💢｣
これを言われたとき図星過ぎてすぐ言い返せなかった。
今の職場は常に納期に追われてて仕事が詰まってるから正直有給が取りづらい。
あと個人的に｢お休みしてすみません｣って言わなきゃいけないのが嫌だったから。
あとは普通に工場長に話しかけに行くのが怖いから。
休んだらみんなに仕事の負担をかけてしまうのが申し訳なかったから。
いいたい言いたいことはいっぱいあったけど初めて詰められて怖くてこれしか言えなかった。
｢仕事が詰まってて休み取りづらいの！💢｣
｢休みが取れないほどブラックな会社じゃん
そっちこそ転職したら？｣
そう簡単に辞めれないし言葉足らずな返しばっかりで伝えたいことが上手く伝わらずすれ違ったまま寝落ちした。
次の日落ち着いてから少し話し合って
一緒に居られる時間を有意義なものにしようと毎週月曜日は彼氏が休みで私が定時帰りだから外食しようって決まりを作った。
なんて迷惑でメンヘラな彼女だったんでしょう。
極度の寂しがりが暴走した話でした😇
なんだかめちゃくちゃな文になってしまったけれど
ちゃんと自分の気持ちを言語化できるようになって意見が言い合える関係になりたい。
上部だけの関係じゃなくてもっと深く関わり合える友達ができるように。
私自身も壁を作りがちだったからなかなか一線を越えられなくてそこまでの関係になることが多かった。
心を開くこと。
それは今現在、共に頑張ってる仲間、BLAの同期のみんなに対しても。
10期のみんなと仲良くなりたい。
お友達になりたい。
それにはまず自分が心を開き相手にも心を開いてもらえるような包容力を持つことが親友を作る第一歩なのかなって思います✨
そして私は究極の寂しがりやです😇