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兄に可愛がって貰った記憶がない

ゆかり⸝ဗီူ⸜⸝ဗီူ⸜自分と仲直り

前回も触れたが、兄との辛いエピソードを思い出しながら、まるで自分のインナーチャイルドを成仏させるように、癒すために、こうして吐き出すことにした。


タイトルの通り、兄に「かわいい妹」という風に扱ってもらえた記憶がない。全くない。断言。
よく兄がいる話をすると「お兄ちゃんいるんだ、いいな〜」と言われるんだけど。
いやいや、それ漫画の読みすぎだから。とツッコミつつ、でもそういった兄妹は実在する。

狭い社会、家庭。ここにいる間は知らないので、こんなもんかと思っていたのだが、外の世界を知ってしまったが最後、またしても辛い気持ちに苛まれることになったのだった。

それはクライスメートや従姉妹兄弟を見て初めて知った。

「お兄ちゃんて妹にこんなに優しいんだ…」と（もちろん全ての兄妹には当てはまらないのは承知の上で）。


いじめ体験から知った衝撃の事実

小学校３、4年のとき、女子数名のグループ内でいじめが流行った。一人の黒幕の女の子が指示して、1週間とか2週間とかの一定期間、グループ内の一人をシカトしていじめるというものだった。
私の番になった時は、以前ツイートした通り、自力で乗り越えた。
一度も休まなかったし、母にも（自分からは）言わなかった。


別の子Mがターゲットになっている時のこと。
その子のお兄ちゃんがたまたま教室の前を通りかかった時、教室のドアを思いっきりバン！と蹴って「おいお前ら！Mになにしてくれてんだぁ！！！」みたいなことを叫んでいて。「えっ、お兄ちゃんてこうして妹のピンチを救おうとしてくれるものなの？」と思ったんだ。

何故なら私の時は、兄にいじめの現場を見られた時は⬇️
・一緒に歩いていた友人と喋りながらそのままスルー
・むしろ嘲笑っていたかのように見えた
・帰宅後「俺に恥かかすな！ふざけんな！いじめられてんじゃねーよ！」と何故かキレられた
・母には黙っておきたかったのにチクられた

特に「俺に恥かかすな」という言葉。小学校6年性が言う言葉かね？どんだけ劣等感強いんだよ？と今なら思うけれど、そのときは分からなくて。
でもいじめれて心がボロボロなところへさらに油を注ぐようなことをされ、その時の私の絶望感は想像に難しくないでしょう。


兄たちに溺愛される妹

もう1つの例は、従姉妹兄妹。
年始や法事の際は本家であるうちの実家に親戚が集まったが、ある兄二人＆末っ子妹の３兄妹がいた。
妹だけ１０近く年が離れていたこともあるかもしれないが、とにかく兄二人で妹をめちゃめちゃ溺愛していた。気持ち悪いぐらいにw「Mちゃん、大丈夫でちゅか？」とか言ってたかな？

Mちゃんは私より小さい子だから、母に「一緒に遊んでやりな」と言われていたのでまあ普通に遊んであげたが、心の奥では少し憎い気持ちにも似た、変な感覚があった。


お兄ちゃんに可愛がられる妹。羨ましくて仕方なかったのかもしれない。
（ちょっと気持ち悪かったけど）


娘を溺愛する兄の姿に嫌悪感

兄には娘がいる。下の子だ。
産まれた時からずっと、溺愛している。
「石田ひかりに似てない？絶対似てるって！」奥さんが綺麗だから当たり前と言えば当たり前なんだけど、母たちが「あれ、ゆかりにも似てるよね」と言うと即答で「は？似てねーよ一緒にすんな」と否定。
昔からそうで、「お母さんは美人だよね〜」と兄が母を称賛（笑）するので、「あら、てことはゆかりも綺麗ってことよ？娘なんだから」と返すと、「え？あいつはちげーよ、どブスじゃん」と言い放っていた。
…普通にひどい。

話戻すけど、とにかく自分の妹は鬼のようにいじめてきたくせに、娘となると超デレデレで、優しい。
娘に優しくする兄をみて、すごくモヤモヤしたんだ。
「あ、私は全然可愛がってもらったことないのに」って。
先ほどの従兄弟のように、妬みの感情がうずいてしまう。



兄に潜在的に求めていたこと

気付いたんだ。

私は結局、大嫌いな兄だけども、そんな兄に可愛がってもらいたかったんだと。
可愛がるまで言わなくとも、毎日ディスったり暴力を振るうことなく、「一人の人間として尊重」してほしかった。

なぜ彼はこんなに私に辛く当たったんだろう。本人から聞くなんてできないし怖いし、憶測しかできないが、恐らく母親を取られてしまったことの憎しみから来ていると思われる。にしても、酷すぎる。

兄は社会人になってから転落人生に。今は更生（？）され、一応自営業を継ぐ予定たが、
最初に就職した会社（とある自動車会社）でうつ病・アル中になり、自殺未遂をしたり。当時の彼女には散々迷惑を掛けていた（結局振られてた）
…でもまぁ、私からしたら、これだけ人（私）を苦しめてきたんだから当然の罰だと思ってるけど。因果応報ってやつね。


兄に愛される妹像、それは今となってはもう叶わぬ私の幻想となってしまったが、現在進行形で愛されている自覚のある人や、自覚のあるお兄さん、または「自分もいじめてしまっているかも」と思い当たる人に、

少し考え振り返ってもらえる機会になれば幸いです。

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