１月19日（火）

　今日は仕事で営業をかけていた案件が１つ決まり、それに連なって２件また良い方向に進みそうな気配がしている。契約を結ぶまではまだまだ安心できないが、とにかく大きな前身である。オフィスマネージャーである私がこうして案件を決めるのは会社にとっても大きなことだし、このままきちんと着地させたいところ。

　韓国語の勉強に使っているアプリの掲示板に、今日はこの格言を載せた。

私たちは完璧な人を探すことで愛にたどり着くのではない。不完全な人を完璧に見る方法を学ぶことでたどり着くのだ。

　今のこの言葉は私にあまりにもぴったりで、朝からずっとそのことを考えていた。そしてそのことについて考えていて、インスタグラムにこんな言葉を書いた。

『私』というのに加えて関係性の肩書きが増えたところで、一体なにがどう変化するのだろう。そんな肩書きなんてなくても、その関係性が人生に影響することなんていくらでも有り得るのに。だけど肩書きを持つと人は喜んだり安心したりする。それって誰のための感情なんだろう。

　昨日からずっと思っていること。本当にわからない。

　今日は帰宅して、昨日の夜から面倒で洗っていなかった食器を一気に洗った。シンクの中がきれいだとすっきりするのに、いつも面倒で後回しになる。掃除機は毎朝かけてから仕事に出るので心配いらない。

　素直に返せばいい返信を既読スルーにしたままにしている。意地悪しようと思っているわけではなく、本当に返すことがないだけだし、返してもどうせボールのやりとりがスムーズじゃないとわかっているから、なんとなく返す気がしないだけだ。それなのに、ずっと頭の中で引っかかったまま気になる。相手が心配すればいいのにと思っている自分がいる。子供。

　今日は気分がどうしても乗らないから筋トレも長風呂もしない。シャワーをさっと済ませたら、布団に潜って本を読もう。そのうちあの人からメールが来るだろう。だけど、今日はそのメールを開くことすらできないかもしれない。意地悪したいわけじゃないのに。だけどどうしても心の体が動かない。だけどもしかしたらやっぱり、返信するのかもしれない。そして朝になって、やっぱり少し後悔して寂しくなるのかもしれない。私はまだ青い。

　帰り道にMonsuneの『JADE』という曲を聴いた。木の枝の間から月が見えた。風が冷たくて、今日はマフラーをしていなかった。あの人の誕生日が3月の何日だったか、目を細めて黒い空を見上げても、思い出せなかった。