東京にコンプレックスがある

先日、東京に旅行に行った。

田舎出身なので東京には昔から憧れがあった。

新幹線で帰る途中で私は途方に暮れた。気持ちが整理できなかった。

東京にコンプレックスがある

小学生の時、ピアノ教室の先生に歌がうまいね！と言われてから歌が大好きになった。

親もうまいね！って言ってくれて、私は漠然と歌手になりたいと思うようになった。

でも田舎にいるし、なりたいけどどうせ無理だと思っていた。

高校生になって、同じような夢を持っている友達に出会った。お互いに夢の話をして、どうしようか沢山話した。その時間はとても幸せだった。夢を沢山考えて、叶ったらなんて嬉しんだろうと思った。

高校３年生、進路を決める時。

私は夢を叶えてみたいと思い、東京の音楽専門学校にオープンキャンパスに言った。

ここに行ってみたいと強く思ったので、親に言ってみたけれど、先生だった親は、大学に行くことを勧めた。

大学に行くことは嫌ではないし、それなりに憧れもあった。そして親には専門学校という選択肢がなかった。

私は反対されて、そこまで反論することなく大学へ行った。

大学で学ぶことは楽しいと思っていたけれど、そこまで楽しくなかった。他にも大学の文化祭で友達とカラオケ大会に出たり、アカペラサークルに所属したりしてみた。それでも何かが足りなかった。

他にやりたいことも見つからず、そのまま地元で就職し、２年半勤めてから働く意味が分からなくなり、辞めた。

そして東京に来た。

東京には沢山の人がいた。

スーツを着た人、カフェでパソコンをカタカタしてる人、ホテルのレストランで打ち合わせしている人、、、

私はその中の誰にもなれていないことに急に悔しくなった。

そしてあの時、東京に来ていたらどんな未来だったのか、そう想像して後悔もした。

私の人生は間違えたの？とも思った。

でも間違いだと思いたくないし、そう思いそうになった自分も嫌になった。今まで出会った人やあったこと全てを否定することになるから。

友達も好きだし、今の彼氏にも出会えたことはとても幸せなことなのに。

東京では芸能人にも出会った。何ものにもなれない自分がすごく嫌だった。

芸能人になりたい訳ではないが、何者かになりたいとずっと思ってきた。

そして最近、高校の時同じように夢をみていた友達が東京に行くことになった。それにも悔しさがこみ上げる。

友達の夢は応援しているが、素直に心から応援できているのかは分からない。モヤモヤを感じていることも嫌だ。

自分は何も前に進めていない。

やりたいと思ったことをこれまで叶えられたことがあっただろうか。

それが痛烈に私のコンプレックスになった。

途方に暮れた。

いつか胸を張れる日が来るだろうか。

自信を持って今の自分を生きられる日が来るだろうか。