思い込みを捨てて

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もう遅いのか？って
何故もっと早く　
気付かなかったの？って
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龍🐉さんと出会って
スピリチュアルを学び出して
学べば学ぶほど
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【愛】についてブロックがあった。
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愛されて育ってきていない。
親からも愛されなかった私だから。
愛する事は出来ない。
だから愛してくれなくてもいい。
もう傷つきたく無い。
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ずーっとそう思って生きてきた。
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でもね
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あるワークをした時に
親に対しての感謝を思いつくだけ
紙に書いてみたの。
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涙が出てくるほどの
そこには【愛】があったの。
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不器用な親だったんだと思った。
確かに傷はつけられもしたけど
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母親が他界した時に何度も
「ありがとう」の言葉が頭の中で
繰り返された。
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それでも、
私は愛されて育ってはいない。
そう自分に言い聞かせていた。
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何故だろうって
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虐待、波瀾万丈な人生、
そこから這い上がって今がある。
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そのストーリーに愛は有っちゃあ
いけないんだと
蓋をしていたんだと思う。
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愛され方とかに形はないけれど
確かに愛されていた。
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もう側にはいない。
謝ることも、ありがとうも
言えない。
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けど「ごめん」「ありがとう」の気持ち
必ず届けるよ。
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これをきっかけに
私の人生って
私の負の「思い込み」から
作り上げられていたんだと
学んだ。
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キチンとした言語化は
今は少し難しくてできないけど
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大事に胸の奥で握りしめていた
「負の思い込み」は
捨てることができる。
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捨てて空いたスペースに
愛されていた記憶を
書き換えておこうと思う。
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#思考
#思い込みのブロック
#真実
#愛の存在
#亡き
#封印された記憶
#削ぎ落とす
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