この世界は苦しくて仕方ない

自分には大事な友達大好きな友達が3人いる
高校でいつも一緒にいていっぱい笑ったりする
いろんな話もする共感しあったりウザいこと話したり自分の中ではその3人が一番大切で高校卒業したりしても仲良くして遊んだりしたいって思う．

でもその友達3人は違う高校に自分よりもっと仲良い友達がいる　　当然のこと　
自分にも中学の友達は居る　小学生の頃中良かった子もいる　でも中学の友達は違う高校に行って違う友達が居る　自分とは全く遊ばなくなった　予定も合わない

小学生の頃の友達は自分に嫌がらせしたり自分と遊んでる時に違う子に内緒で連絡してゆふのことを言ったりしてる違う男の子誘ってあそぼって言ったりもする　いいよって言ったらその子はその男の子としか遊ばない自分は一人で暇になる　それか自分の悪いこととかその友達にしか言ってない秘密言ったりして陰で笑ってる。
中学になってその子は違う中学に行った。でもLINEは繋がってたから喋ったりしてた。でも陰で自分の事情とか他の中学同じ子から聞いてくすくす笑ったりしてる　
だから遊ばなくしたしLINEもブロックして繋がりを消した

だから自分的には高校の友達が1番大切。
その中でも1番仲良い子がいる
でも中学一緒だった子の方が仲良いし自分より今も多く遊んでる。コロナのせいで遊びに行けないしだんだん仲良くなれなくなる。　　消えていく。
いろんなところ行きたい仲良くなってこの先も仲良くしたい。　でも無理になっていく一方。
他の2人も遊べない。自分なしのLINEグループも作ってる．陰で避けられる　弾かれる．

それで全体的に見て思った。
ちゃんとした友達自分には居ないんじゃないかって思った　気づいた　
脳も悪くて大学行けない　夢もない　YouTubeとかして人気になれることもない　センスない　おまけに生まれつき障害者　雇ってくれるとこもなさそう　なんならコロナでバイトさしてもらえない

自分には兄がいる。1個上ちょうど今年大学行く
自分は今年高3になる　進路をごちゃごちゃ言われる時期　比べられる．　兄はこうなのにって　やりたいことがあっても続かない。　何もできない　負担ばっかかかる。　親のすねかじりで生きたいわけじゃない　ちゃんと大学に行っていい仕事ついて１ヶ月に1回とか仕送りしたりして親孝行したいって思ってた
でも大学行ける脳もない　ならせめて高校だけは卒業したい　だからテスト勉強いっぱい頑張ってる。
テスト終わって心スッキリしようと思ったらすぐ進路どうするんだって聞かれる　もう何もわからない
頭が潰れそう　苦しい
前から親に精神科連れて行ってくれっていってる
でも連れて行ってくれない　だから市販薬飲んでる
睡眠薬も飲んでる　ドリエルとか　効果はよくわかんないけど薬飲んで安心させようとしたら錯覚でもしてマシになるかと思ってる

高校卒業したら友達も消える

頼れる人もいない

何もしたいことも専門学校とかも決まってなかったらきっと家から追い出される　　

持病も持ってるし病院行く金は親が出してくれるかもしれないけどもし無理って言われたらその金も必要

働かないといけない

未来のこと考えず今大事にしろってよく言ってる人沢山いる　自分の推しも言ってる．なんとかなるって

その気持ちもわかる　今を楽しめって自分にも思う
高校なんて人生で1回なんだってわかってる。

でもその分将来どうするんだって　考えろって
決めろって言う人も沢山いる　当たり前

だからもうよくわからない　自分で決めることも出来なくなる　何聞かれても　「んーー」って言うことしかできない　たまに日常でこれってものがあって聞かれたから答えたら「それは答えるんや」って親に言われる
答えなかったら怒るくせに

泣きたくなる　もう全てわからないんだ
人生ってなんだよって生きてる意味ないってだから死のうってずっと思うでもそんな勇気なくて死ねない腐ってる　ほんとに生きてる価値ないって思う　ほんとに狂いそうなんだ　世界が重たいんだ　ほんとに苦しい
誰か助けてくれ　ほんとにお願いもう生きれないって思う　誰か助けて　ほんとに苦しいんです　苦しいでしかないほんとに語彙力も足りない　死にたい　助けてください