自己中【女子大生の病み日記】

前の投稿から数ヶ月。
就活鬱は内定によって落ち着きをみせている。

でも落ち着いただけ、何度も再沸する。

同級生の内定先を聞いて、鬱。

内定先のopenworksを見て、鬱。

バイトでミスして、鬱。
後輩に勝手にキレて、鬱。
気の利かない行動ばかりして、鬱。
自己中な自分に気づいて、鬱。
人を見下す自分に気づいて、鬱。

そういえば私の就活鬱は、無様で情けない自分に向き合わされたことで発症したのだ。

内定をもらって、面接で自分を語らなくてもよくなって、自分に向き合うことから逃げられた。

でも、自己分析した記憶は鮮明に残っていて、ことあるごとに思い出す。

表は向上心と正義感の強い人間
裏は周りを見下す自己中コミュ障野郎だ。

そう私は人より上である自分が好きだった。
小学生のテストでいつも100点を取る自分が好きだった。勉強に興味のない兄と比べられて褒められる自分が好きだった。

でも、当たり前だけど勉強だけでは人間の価値は決まらない。
それに気づいたのは、恥ずかしいけど本当に最近なんだ。

私は人間に興味がない。もしかしたらテストの順位でしか物事を見ていなかったのかもしれない。

だから、大学生になって指標を失ったような喪失感があったように思う。

友達の作り方もわからない、薄っぺらい敬語の関係ならばどうにか、数人の気の合う友達も何かしたら嫌われそうで信用できなかったり。（友人は素敵な人、ただの自分の問題）

ああしんどい。
本当に自分の幼さに反吐が出る。
幼稚園生から何も進歩していない。

周りには素敵な人ばかりだ。
控えめに相手を立てる人
他の人のフォローを何も言わずにし続ける人
勉強熱心な人
夢を追う人
優しい人

彼彼女らのようになりたい、少しでも似ていきたい。頑張ってみる。でもね根本がだめなんだ、クソ野郎なんだ。

人に嫌われたくない、バカにされたくない、好かれたい、尊敬されたい、愛されたい

わがまま自己中め

なら人を嫌うな、バカにするな、好け、尊敬しろ、愛せ

できないのになんで求めるんだろう。
そんな感情なかなか人に抱けないのに。


やってみようよ自分、人の素敵なところ見つけよう、褒めてみようよ自分。

がんばれ、自己中から進化しよう。

乱文やな