お母さんなんだから、やりたいことは我慢？
やりたいことはやろう！ワクワクすることをしよう！
そんなテーマを最近は、掲げて生きている私。
ぜーんぶ、やりたいことをやっていたら、それはお金の問題がやってくるとは思ってもいる。そして浪費になってしまうのは違うとも思って…
だから「それ、本当に必要？本当にワクワクする？無駄じゃない？」と常に問いかけながら、選択をして生きてる。
そして自分の本当の魂の声（潜在意識）に耳を傾けることも大切に。
前置きが長くなったが、この前ドラムの無料体験に行ってきた。
そう音楽のドラム。たたくドラム。
その習い事がきっかけで、なぜか大号泣してしまったのだ。いろんな感情が湧き起こってきて…
その話を聞いて欲しい。
TikTokか何かで流れてきたドラムの演奏がかっこよくて、とりあえず割り箸と缶や箱で、子どもたちとドラムごっこをしたw
でも、やっぱり本物をやりたいと思って無料体験に申し込むことに。
そうしたら、やっぱり色々お金はかかるし、制限もある。
だけど、色々な楽器ができたり、ボイトレも可能ってことで。
私の中でやりたいって思ったものがいくつもあって、それでワクワクしたんだよね。
だけど、ここで私の中の思考が「でも、良い大人が…お金かけてまでやること？子どもたちとか家族のためにお金使った方が良くない？何かの身になる？」って出てきたの。
私の奥底の部分では「やりたい！」という気持ちがあるのに。
一応家族に相談ってことで、その日は帰ったんだけど、その日中に返事をしなくてはいけなくて。こういうやり口っていうのはわかるけど、もう少し時間欲しいよね。
私はやりたい！でも…やっぱりダメだよね。って感情が。
夫に相談するも、体調があまりすぐれないのも重なり、夫が「すぐにいいよ！」とは言える値段でもなく…
私も「やっていい？」の一言が言えず…自分でやりたいことも決められず、もっとお金があったらと思う自分も悔しくて。
子どもは「飽きた」という習い事に通ってて、（おそらく目標が終わったら辞める方向性になるけど）そんなのにお金払うくらいなら、私のやりたいことにお金はらった方がいいじゃん！
とか子どもみたいな自分も出てきて…
夫は飲み会にも行くし、自分がやりたいことにも使ってる！お小遣いだって私より多い！って感情が出てきちゃって。
そんでもって、夫の昔の携帯代が高かった！とかまでw
もうここまで来たら八つ当たりw
私だって色々させてもらってて、お互い様なはずなんだけど、もうこうなったら感情全て吐き出す！って今はやっていて、気持ちに蓋をしないから出てくる出てくる。
もちろん、そんな気持ちを夫に直接ぶつけたわけじゃないけど、もしかしたらこれ読んで知るかもねw
それで「もういい！やらない！と思っていただいた資料を捨てたら、なんだか悲しくなってきて、込み上げてきて、泣いちゃったんだよね」良い大人がですよ？
「あっ、これじゃダメだ！やりたいなら、やろう！後悔することになっても、やってからの後悔の方がいいや！」
そう思って勝手に申し込み。
そしたら、涙も感情もすごく包まれて、自分で自分の感情を無視しなくて済んだの。それが私にとっては本当に素晴らしいことで。
いや、夫も多分オッケーは出してくれるだろうとも思ってはいて。
それでも「やりなよ！やった方が良いよ！」を夫に言われるのを期待してたんだろう。
「自分で決める」「自分で選択する」そして「自分の感情に気持ちに蓋をしない」これの全てができた瞬間だった。
もし、申し込みをしなかったら、「私ばっかり我慢して！」の感情に飲み込まれていたことだろう。これが正解なのかはわからないけど、自分的には良かったと思っている。
あっ、お金のことですか？「じゃあ私がもっともっと稼いだらいいんだ！」とすることにしています。
そんな簡単なことではないと思いつつ、収入は増えてもいるし、大丈夫！いや、大丈夫にする！
もしダメならその時考える。と思ったのでした。
そんな私の感情の深掘りの体験でした。
みんなも感情はどんどん出して、そしてそんな自分を認めて受け入れてあげることを大切にして欲しい。
「大人だから、お母さんだから、収入がないから。」そんなことでたくさん我慢してきている人も多いと思うし、確かに全部が全部を叶えるのは難しいとも思う。
でも、自分の気持ちに蓋をして、せっかく生きているのに未来の不安に押しつぶされて今を生きないのは勿体無い。
せっかく生きているのなら、今を楽しいものにしたいよね。
本当にダメになったら、その時に考えたらいいんじゃないかな？
案外大丈夫だし。
と、そんなことを思ったのでした。
＜審判＞
いろんな感情が湧き起こってきた。それを認めてあげよう。それもあなたで、それも含めてあなたで、それに気づいた時、また新しい自分となる。
どんな感情も大切にして欲しい。
