℘*《3.11東日本大震災から10年その次の年に自ら命を消した〈自殺した〉友へ》僕は、あの時どうしたら良かったたんだろう？時々思うんだよ🍀教えて欲しいんだよ🍀
自ら命を消した友が居たんだよ。
そうだね、付き合いは長かったのかなぁ、短かったのかなぁ。
電話やメールではよく話したけど、離れて居たからね、三回ぐらい食事したり、ちょっと飲んだりしたかな。
殆どは、彼女の話しとか、仕事の話しとか、いろいろな愚痴とかだったけどね。
どちらかというと、幸せだよって言っていたよね。
その彼女と一緒に暮らすようになってから、ちょっと一年ぐらい音信不通になっていたんだけどね。
幸せだって思っていたから。
そんなある日、突然、電話が掛かって来たんだよ。
「逢えないかなぁ」って。
だけど、僕には用事が確かにあって
「今日は、行けないよ。今度逢おうよ」って。
「そっかぁ」って。
何だか、元気が無かったようにも今なら思うけど。
そう言えば、どこから電話は掛かって来たんだろう。友は、確か福島に居たのに。福島からは遠いのに。
そして、まさか！。
しばらくして、友を知っている知り合いから、連絡が来たんだよ。
友は自ら命を消したって聞いたんだよ。
そして聞いたら、《逢えないかなぁ》って電話が来た３日後だったんだよ。
？？？？？、何故？。
友から、あの電話が来た時に逢っていたら、どうだったんだろう。
近くに居たのだろうか。
幸せだって言っていたのに。
まさか、自殺するなんて。
連絡くれた知り合いは
「肝臓が悪かったんだよ。それでかな？」
って、詳しい事は知り合いもわからないみたいだったんだけど。
本当に、病気で自殺したのだろうか。
一緒に暮らし始めたと言っていた彼女は、どうしたのだろう。
今でも信じられないけど、ただ、《あの時、逢っていたら、どうだったんだろう》そればかり思うんだよね。
もしかしたら、僕と逢っていたら、自ら命を消さなかったのだろうか。まだまだ、生きて、また話が出来たのだろうか。
もし、僕と逢っていても、それでも、自ら命を消したのだろうか。
そしたら、僕は、今以上に自分を責めるだろうか。
でも、僕には何もしてあげられなかった事が、ずっと忘れられないんだよね。
何があったんだろう。
僕に何か言いたかったのだろうか。
僕に何かして欲しかったのだろうか。
それなら、電話ででも言って欲しかったよ。
でも、言えなかったんだよね。
あの時の僕には、わからなかったんだよね。
···ごめんね。
まさか、だよね。
今更だから僕は、無理をしてでも逢えば良かったって思うんだよね。
今更だから。
僕は、ズルいよね。
でも、もう居ないんだよね。
姿はもう。
でも、あの時、逢っていないから、信じられないままなんだよ。
だから、心の中で語りかけて居るんだけど、優しかった友しか出て来ないんだよ。
考えてみれば、僕の方が、いろいろ話を聞いて貰って、助けて貰っていたのに。
やっぱり、淋しいよ。
あの時、僕は、どうしたら良かったんだろう。
教えて欲しいんだよ。
また、逢いたいよ。
あれから10年。
仕事で福島に行っていた友は、よく余震が凄いよって言っていたんだよ。
3.11《東日本大震災》から10年。
その次の年に、友は自ら命を消した。
僕は、今でも福島で元気に働いていると思っているよ。
逢えないけど、やっぱり、まだ信じられないんだよ。
あの電話は、本当に友が掛けて来たのだろうか。
どうしても、不思議なんだ。
だから、今でも信じられないで居るんだよ。
いつかまた、逢えるかな。
きっと。
10年－1年
今は、もう居ない友へ*℘🍀
あの時の電話は、友の最後の僕への《思い》と《優しさ》だったのだろうか。
···でも、いつか逢いたいね。
友へ🍀ｱﾕﾚﾑ*℘
℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘℘
#逢えるかなぁ #僕は #ｱﾕﾚﾑ
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