午後2時精神科のアカルイミライ

退廃的な、そんな夜がいい日もある。
いいライブをやって、楽しい打ち上げをしてメンバーと歩いて帰る。未来の話をしながら。その時間が結構好き。
未来って明るいの知ってる？

成人式には行かなかった。同窓会などにも呼ばれないから同級生がどこに進学して、どこに就職して、誰が結婚してって全然知らない。地元に帰ってほぼ唯一の中学からの友達と会って話して知る。どいつもこいつもしょうもなくて笑える。拙者に意地悪した奴ら、見返すぐらいに現在気持ちいい。嫌いな人は何年経っても嫌い。そんなもんだ、性格悪いけど。思うだけは無料なのだ。書いちゃったけど。

拙者は中学生の頃、途中で学校に行かなくなっちゃった。人間関係が本当に上手じゃなかった。みんなが何を考えてるのかよくわからなかったし何が言っちゃダメでいいのかわからなかったから。わかろうとしなかった。学校から、先生から、友達から逃げた。学校に行かない事で親と何度も口論した。（警察も来た！！）どこにも居場所がなくて、深夜のインターネットだけが世界だった。
そのうち週一で心療内科と学校のカウンセリング通い。午後2時精神科の女の子が完成した。軽度のアスペルガー症候群とADHDと診断された。病名がついてちょっと嬉しかった厨二サブカル気取り中学生だった。

でもやっぱりその時は中学校に行ってない事がコンプレックスで高校は誰1人自分を知らない遠くの学校へ進学する事にした。不登校はダサいと思ってた。朝から晩まで音楽を聴いてTwitterをしてどうぶつの森をやる。そんな毎日を誰にも言いたくなかった。学校をサボってる後ろめたさと罪悪感で毎日しんどかったな。拙者って真面目だからさ。
今になって思うのは学校行かなくて良かったって事！その選択をした自分を褒めて抱きしめてあげたい。無理して心荒むまで行く場所じゃないよって。

ただどうしても年の近い女の子は苦手だな、何を考えてるのかわからないから。今もそうだよ。胸がキュッとなって目を逸らす。人生で躓いた事ない人とか傷ついた経験がない人とか苦手だもの。自分と違いすぎて。ただ人一倍、傷つきやすい人とか優しい人の味方でありたいと思っている。わかってあげれると思ってる。図々しいかもしれんが。これは本当に。学校文化から溢れた青春コンプレックス、キラキラ恐怖症。卒業式でティアラをつけて写真を撮ってるJKに臭い靴下を投げつけたい。コンプレックスなんだよ。

心療内科に通い、インターネットで友達を作り、一般常識を頭に入れる。人間になる為に人間のふりができるように普通になれるように学習する作業。悲しいからもう喧嘩したくない、嫌われたくない、そんな一心で今まで頑張ってきた。それでも障害者と言われた事があった。デリカシーの無い言葉で拙者は死ぬ瀬戸際まで追い詰められた。今までの努力は無駄だったのが悲しかった。けれどその時死ななくて良かった。生きてて良かったー。だって未来明るいもん。みんな全員！！生きてて良かったって思う瞬間の為だけに生きてみてはどうか。サゲの時はわかんないかもしれんけど、通常時にはたまに来る、生きてて良かった、そんな夜。実は拙者って素晴らしいからね。嫌なやつのせいで死ぬのは勿体無い！誰よりも生きるべきだし幸せになるべきなのだ。雨が上がった感じがする。早くクソ田舎から飛び出して東京に行きたい。いい感じになりたい。拙者は昔占い師に言われた、球体意識がある、と。こうなりたいと思ったら球体を転がすようにその場所に行けると言われた。スピリチュアルくせえけど信じてる。信念だ。拙者は早くなりたい。未来が待ち遠しくてたまらないよ。頑張るしかないよ。