生きてるだけで優勝するんだったらあの時わたしは地区大会で優勝していた

集中講義が始まり、朝から大学へ行く。
年下ばかりの教室に、知らない人ばかりの喫煙所。
気付いたら大学のセミは鳴いてなくて換気扇の音がうるさい。
授業を終えてやるせない気持ちになり、夕方のハンバーグの匂いがするファミレスにて、このnoteを書いてる。
誰にも言う話じゃないなあって話した後から後悔してしまうわたしの話とか考えすぎの使いすぎ脳みそについて。

死にたい、死にたい、自殺したい！
だけどそんな簡単なもんじゃない、この空虚とか質感とか全然単純なものじゃない。
どうしたの？苦しいの？寂しいの？悲しいの？辛いの？限界なの？しんどいの？愛されたいの？
ひとつひとつ、自分に問いかける。

憂鬱になってLINEを消したり入れたりする度にパソコンで同期して。何の時間？無駄すぎる、
その度に自殺が過るけど自殺して解決されるものじゃない、だってめちゃくちゃ幸せになりたいんだよ。生きとかないと幸せになれないじゃん。今も幸せかもしれない、だけど飛び抜けて超絶幸せになりたい！

嫌われてる気がする、もうみんな忘れてる気がする、下手くそって思われてる気がする、邪魔だなって思われてる気がする、
気付いたんだけど、自分の今の悩みって「気がする」ばかりだね。嫌われる事に臆病で、メンバーにも何も言えなくなってる。本当は思ってるよ、お前下手なんだよ、辞めちまえよ、本当にこのままで東京行くの？（冷笑）してるよ。今日のスタジオで言ってやるぞ、、、！って毎回思ってるのに会って談笑して楽しくなっちゃってこの空気壊したくない、わたしから離れていってほしくないっていつもこの言葉を言えずにいるよ。絶対に悪かったごめんって素直に謝るのわかってるから、わたしが言いすぎて悪者になる「気がする」からなーんにも言えんのだ！今日のスタジオでこそ言うぞーー見とけよーーー。溜めてるのが苦しいんだ。おならプーは気持ちいいじゃんか！おなら我慢してたらお腹痛くない？それと一緒や！ガハハおもれー。

マッチングアプリをやる。大抵の人にはわたしがバンドをやってることを言わない。音楽抜きにわたしを見てくれる人と遊びたいと思ったからだ。
だけどね、自分にとって音楽って生活してたら考えない時はないほどに一緒！音楽を自分から抜いちゃったら何も残らないんだよーーーーー！😭😭😭結局話しちゃう。
わたしが音楽活動をしてると打ち明けてから盛り上がったり反応が良くなってく人を見てさ、わたしの価値とか考えるんだよ。リスナーが多いからとか有名なバンドと対バンするからとかなんか凄そうな人だからとか俺の曲作ってくれる？笑笑そんな風に近付いてくる人に対してもっとわたしを見ろよ、と思うわけ。もっと本質の話をしたいしお前の哲学を聞きたいんだよ。

そうなんだ、わたしはどうでもいい人には嫌われて良くて、自分の人生から消えて欲しくない人には嫌われたくないのだ。全員から嫌われたくないわけではないのだ！！だからね、すごく好きだな付き合いたいなと思った人がいたんだけど仲良くなりすぎてわたしの人生から消えて欲しくないリスト入った人がいるのね、わたしの告白計画は取り消し中止。ずっと仲良くしたいから恋愛感情は無しよって言い聞かせた。付き合うって事は終わりがあるってこと。（別れんかったらええだけの話やーんと昔大切だった人と付き合ったのだけどさ、結局別れちったのさ。）
裏を返せばわたしが次に付き合えたりエロいことできる人ってわたしの人生から消えても大丈夫な人ってこと？どゆこと？マチアプでワンナイトを繰り返している今現状ってこと？笑けるね、自分がアホで。
美しく、綺麗に生きれないんよ。学生の頃は校則とかルールとかめちゃ守ってたさ、あれが美しく正しいって言うんなら今も美しく正しいはず。法律や（大体の）マナー守るし。　

タイトル回収、生きてるだけなんて偉いなんて筈はない！！惰性じゃんダサいじゃん、お前さ、生まれたい生まれたいって望んで生まれたの？違うだろ、自分に意識と認識がはじまって何となく生きてる事に気づいたんだろ。
マジでリセマラなしガチャだよ。顔が良い人、実家が太い人、全部がある人、病気がない人、マジで考えられないくらいこの世に人間って居るから！でもさその人間に唯一平等にあるのが時間だと思ってて、時間切れになるまで生きるしかないと思うんや。わたしは時間切れになるまでに絶対に幸せになる！言霊だよ。言い続けてればなんかある、そう思ってる。
わたしは嘘をつかなくなって誤魔化すのもめんどくさくなってこうやって全世界に自分の脳みそを公開することを辞められないのさ。