2回目の診察で胎嚢は確認されて正常妊娠となったけど、その10日後くらいの診察で心拍が見えないとのこと。 はっきり言われなかったけどそれってまた流産ってことですよねー？と思いながら、お会計が安かったので確信に変わりました。 そしてまた1週間後に診察。 手術でも待ってもどちらでもいいとのこと。 最短は18日（この日は7日）と言ってたけど結局決めきれず24日手術、18日術前検査で予約して帰宅。 診断に疑問はなかったけど、お腹からいなくなってしまう前ににお世話になってる婦人
前回の流産から約1年。 半年くらいは気持ちも体調も落ち着かずでしたが、半年くらいがんばって陽性反応が。 プロテインS活性が低いことが前回わかり、ヘパリン療法を検討と言われていたので早めに病院へ行きました。 「最終月経から考えると今5週のはずですが、これがそうかなという感じで。そうだったとしたら4週相当の大きさしかないです。」 そして3つの可能性があると ①正常妊娠 ②稽留流産 ③子宮外妊娠 前回、何度も週数より小さいと再診続きだったことが蘇り、またかと思ってし
また微熱。 日曜からかな。 昨日仕事中にあっついなぁと測ったら38.5って出てびっくり、慌てて測り直して37.2…(謎) 今日も37.0から37.2くらい。 仕事休みたいけど休みたくない。 がんばりたいけどしんどい。 がんばってもぶっ壊れないってわかってるなら耐えるけど、最近ちょっと自信ない。 休みのお願いしたけど、撤回するか考え中。
木曜日、仕事中おかしくて、普通に人と話すのが辛くて、もうできないって思った。 更衣室で動けなくなり、思わず「もう辞めたいって言ったらダメですか」と言ってしまった。 その夜眠れなくて眠りが浅くて、もう寝てたのか寝てなかったのかわからないけど、夜中にそわそわしててもう頭がおかしくなるんじゃないかって感じですごく怖くて、 これ朝起きて仕事行ってぷっつんして気が狂ってしまったら、、仕事行かなければよかったって後悔するようなことになったらどうしようって、、 でも寝てるのか寝てな
大事にしてたはずの仕事を… 大事にしてたはずの人間関係を… 大事にしてたはずの信頼を… 全部自分でぶち壊してしまった。 ここ1ヶ月くらい身体がしんどくて 仕事帰りの駅のホームで電車を待ってるのに座り込んでしまったり 夕方になると微熱というパターンが続いてる 仕事があったのに休憩時間に更衣室で座ったら もう動けなかった… 帰りなさい、となり、できますって言ったけどさせてもらえず 帰りに愚痴ってたら余計なことまで話しすぎて いろんなものを失った 自業自得
誰もいない真っ暗な箱の中とかで、何もしたくない…と思う。 子どもに話しかけられても貝のように無言になってしまったり… 流産手術のあと体調を崩してから食べられなくなり、食べたくなくなった。 落ちてゆく体重に安心感を覚えたり、痩せてくことを少し楽しみにする自分がいて、これは拒食なの？ 摂食障害で過食を経験したこともあるので、のちのち過食になるのではないかという恐怖感と、どこに向かってるのかわからない自分。 最近読んだ本の「頑張っても我慢しても誰も気づいてくれない」を見て
退院してから出血、腹痛はほとんどなく、逆に心配になるほどでしたが、ふと気がつくと内ももに毎日じんましんが出ていました。 処置を受けた病院に一応連絡してみると電話で丁寧に状況を聞いてくださり、皮膚科に行ってくださいとのこと。 皮膚科に心当たりがなかったのと、別件で内科に行く用事があったのでそこで聞いて薬をもらえましたがなかなかよくならず、2週間弱でやっと落ち着きました。 でも不調はそれくらい… ちょうどコロナで登園自粛、という話が出てきたところだったので退院翌日から保育
流産の手術を受けた5日後が上の子の誕生日でした。 ケーキを焼いて、お刺身やお寿司を買ってきて、写真を撮って、プレゼントを開けて… 他の人から見ると例年と変わらない誕生日でした。 誕生日のご飯をお昼に食べてからお散歩に行きました。 とても日差しが強く、生まれてきた日の天気ととても似ている、と思いました。 上の子が生まれてきた後、弛緩出血で救急搬送されたのですが、一晩眠れずやっと生まれて運ばれたのは確か14時くらいでした。 そのとき担架に乗せられて救急車に乗るために外
結局うとうととしか眠れないまま朝になりました。 そしてふとすると涙が… 自販機で水を買おうと思ったら一万円札しかなく、下のコンビニまで行きました。 水と温かいものが飲みたくてついでにカフェラテを。 デカフェじゃなくてもいいや、と思いながらカフェイン苦手なのでやっぱりデカフェを買ってしまったけど、なんか虚しい気持ちになりました。 出血、腹痛はほとんどなく、診察を受けて退院が決まりました。 次回診察は1ヶ月後、それまで入浴はシャワーのみだそうです。
結局14時過ぎそろそろ行きますと呼ばれ、トイレを済ませ点滴を押して歩いて手術室に行きました。 以前救急搬送されたときのことを思い出したり、雰囲気に圧倒され緊張… 手術台に自分でのぼり、手と足を固定され、心拍や血圧などの測定器やマスクをつけられました。 不安と悲しさと怖さとで涙が出てきて看護師さんが声をかけてくれました。 眠くなる薬も入れますね、と言われしばらくすると喉が焼けるような軽い痛みを感じ、手が痺れてきてそのあとのことはうろ覚えです。 ときどき痛いなぁと思った
当日入院して、終わったあと1泊するタイプでした。 不安とよくわからないハイテンションで朝イチで病院に向かいました。 部屋に入って同意書の確認をしたあと、手術着に着替え、検温、血圧などをはかったあと点滴を入れてもらいました。 このとき10時くらいだったと思うけど、朝6時以降何も飲んではいけないと言われていて血管が見つからない… 腕を下げてみたり叩いてみたり、一度失敗。 めちゃ痛い… 「手術の前に緊張させちゃってごめんなさいね」と言ってくれた優しい看護師さんでした。
赤ちゃんが育ってないと言われて3日後の受診。 もう一度エコーで確認され、このまま待ってもいいし、2週間とかしばらく待って排出されなかったら手術でもいいし…と説明されました。 わかっていたけど気持ちがついていかない… 今決めなきゃいけないのか… 前回受診のとき、次回決めてって言っててくれたらよかったのに… とぐるぐる思うんだけど全然考えられなくて、頭が真っ白になりました。 やっと絞り出すように答えたのは「早く終わる方がいいです…」 何回も何回も病院来て、妊婦さんに
先日第2子を妊娠しました。 仕事のこと、今後の生活のことを考えたらひとりっ子でもいいかなという気持ちはありましたが、どんどん成長して赤ちゃんでなくなってく上の子と過ごしながらもう1回赤ちゃん欲しいなと思ってる自分がいて、授かることができました。 初診は7週目。心拍は見えませんでしたが子宮外ではないと言ってもらえて一安心、このときは次回心拍が見えると、普通に妊娠が継続できるものだと思っていました。 10日後に2回目の受診。 内診台に上がりなんとも言えない時間が流れ、心拍
