母性って？妊婦は幸せ？まだまだ自分が大事。

もうすぐ妊娠6ヶ月。
まだまだ「自分が大事」な私の日々を正直に綴りました。
共感してくれる人は果たしてどのくらいいるんだろう？皆いつからちゃんと「ママ」になるんだろう？

結婚して半年、30歳を目前に、子供/妊娠というテーマにそろそろ真剣に向き合わなきゃいけない、と漠然と思っていた。
仕事も旅行も海外に行くことが多く公私ともに充実していた。週末には友達と遊んで、このまま子供がいない人生もありだなーと考えていた。一方、自分の子供を育てる、ということも経験してみたい、自分以外の人を自分以上に大切と思う、その豊かさを感じてみたい。とも思っていた。
どっちの人生もアリだったので取り敢えずは避妊をやめて後は天に任せて一年くらい過ごしてみよう、とゆるゆると始めた妊活、4ヶ月目くらいであっさり妊娠した。

妊娠が発覚してからはあっという間に環境が変化していく。つわりとの戦い、周りへの妊娠報告、育休を視野に入れた仕事の取り組み方、、、

望んでいなかった訳ではないが、想定よりはやく結論が出たことに自分の気持ちが追いつかず、「ちょ、ちょっと一旦中止して前に戻らせて」と思うこともしばしば。

今はつわりと過去経験したことがない異常な眠気に苦しめられた妊娠初期を終え漸く安定期。

不安ばかりの妊娠初期に私は、安定期に入ったらお腹も大きくなって幸せな時間を噛み締めながらウキウキな妊婦生活を送る期待に胸を膨らませていた。
しかし、実際安定期に入った今、体調は確かに良くなったものの自分自身の気持ちに全く成長が見られない。
日に日に大きくなるお腹を見ながら、どんどん増えていく体重と睨めっこ。ちょっと油断して外食やらお菓子やらに手を出せば全然食べ過ぎていないのにすぐに1-2kg増え、頑張って1万歩歩こうが1時間プールで泳ごうが減らない。どれだけマッサージしてもむくみで体はパンパン。どんだけ我慢したらいいの？

かつ、メンタルも特に仕事面では迫りくる産休育休を前になんだか目標を見失い、バリバリ第一線だったかつての面影はどこへ。そんな時には会社の同僚の様子を見たり話したりするだけで気持ちが切り替わるものだが、生憎コロナで在宅勤務。週に一度の出社さえ、危ないからいいよ、との周囲の気遣いもあり無し。つわり期はそれが有り難かったが、ずーっと家で一人。とにかくだるい。頑張りたくない。つまらない。いまだに時々襲ってくる眠気も相まって、深い沼から抜け出せない。

妊娠なんて気にせず仕事はバリバリ第一線、食事運動もきっちり管理して心身ともに超健康な幸せ妊婦ライフを過ごしたい願望は依然あり、自分にはそれができる、と心のどこかで思ってはいるものの、ちょっとしたことすら思い通りにいかない現実にストレスが溜まる。

将来を考えても、生まれたらそれはそれでまた大変。先20年の子育てが待っている中で自分はこの先どういう人生を送っていくんだろう？一人の女性として、人間として、どういう人生を送っていくんだろう？私は未だに自分のことしか考えていない。子供が生まれたらどれだけ自分が犠牲を払って育てて行かなきゃならないのか、そればかりだ。
生まれたら子供が幸せならそれでいい、世の健全な母達は誰もがそう思うのだろうか？
そう思えなかった時、私は子供をちゃんと愛せるのか？不安がよぎる。ひょっとしたら、私の人生を邪魔されてる、そんな気持ちになる瞬間があるんじゃないか？虐待とかしないか？好きに旅行したり仕事で活躍する周囲を見て、「悔しい、こんなはずじゃない」こんな気持ちを抱えながらいい母を演じるのだろうか？
自分への不安ばかりだ。

母体がうだうだ思い悩んでる間にもお腹はどんどん大きくなっていく。
時々お腹を摩りながら、元気に生まれて素敵な人生を送って欲しいと素直に願う自分もいる。
「ごめんね、私はまだママになる覚悟ができてないみたい。とりあえず、元気で生まれてきてね。」
情けなくなって(+妊娠期のメンヘラも相まって)今日こそ頑張ろうと思っていた仕事も運動もほっぽりだして、お風呂も入らずベッドで泣いた。

せっかくお腹に来てくれたのに、本当私はわがままだ。欲張りな人生から解脱して、日々の目の前の幸せを精一杯噛みしめられる人になりたい。