cheers！

「七夕の金曜日なのに会えないな…」
とか、
自分を追い込むのはやめよう！
と思い、
昨日は結局、
ひとりで飲みに行きました笑

楽しかったか？
と言えば、
まあ、楽しかったです。
でも２杯目くらいで、
彼のことを思い出してしまいました。
会いたいのに会えない、
昨日の私は、
付き合ってから初めてというくらい、
深く落ち込んでいました。
それもあって急に、
ひとりで飲みに行く！
とか言い出したのかもです。

どちらも仕事をしていますが、
彼の方が私の60000000倍くらい忙しいので、
どうしても彼の都合に合わせることになります。
彼の時間が空けば、
万障繰り合わせの上、
駆けつけるしかないのです。

ちょっと泣いちゃいました。

我慢して、
彼の仕事を理解しようとして、
いい子で居ようとして、
明るく居ようとして、
安定していようとして、
彼に嫌な気持ちをさせないように気をつけて、
吐き出す時も慎重に吐き出して、
それで許して、
また待って、
怒らないようにして、
我慢して、
待って待って待って。
あともう、
何を頑張ればいいの？
何を頑張ればこの気持ちが晴れるの？
何を頑張れば彼に会えるの？
もう頑張れない。
どんなに頑張ったって、彼に会えない。

…とか思いながら飲んでしまいました笑

なんかもう、
なんでこうなっちゃうのかな笑？？
恋愛すると、
どうして恋愛が100になっちゃうのかな？
すっごい鬱陶しいんですけど。
すっごい面倒くさいんですけど。
頭では分かっているのに、
恋愛をいいように使えない。
生活の、
人生の、
ちょっとしたエッセンスみたいに
上手に取り入れられない。
捨て身の全力投球になってしまう。
肩やっちゃうよ？
今後の野球人生ないよ？

こうなってみて、
薄々感づいてはいましたけど、
私は極端な恋愛体質なんだな、
と思いました。
いや、
単なるバカなんかな笑？？
その可能性も十分ありますけど、
昔から恋愛に引っ張られがちで、
恋愛をお楽しみのデザートみたいに思えない。
前菜からデザートまで、
恋愛のフルコースになっちゃうんですよ。
単なるバカなんかな笑？？

でも、
そういう種類のバカであることを、
昨日はビール片手にハッキリと自覚しました。
そういう種類の変態であることを、
夕焼けの中でハッキリと自覚しました。

飲みたいものを飲んで、
食べたいものを食べて、
会場を出て、
３駅分くらい歩いて、
いろんなことを考えながら、
ほろ酔いで帰りました。
それでも
気持ちはスッキリ晴れたわけでもなく、
やっぱり彼にもちょっとイジワルして、
そしたら真夜中にLINEが入っていて、
それがちょっと可哀想で可愛くて、
「ごめんね…」
と思いました。

今日もまだスッキリ晴れたわけでもなくて、
でもちょっと悪いことしたなって思って、
彼に昨日のことを報告したら、
ナンパされなかったかを心配してくれたので、
やっとちょっと気が晴れました笑

よくよく考えたら、
特に何も起きてない金曜日でした笑
外でビール飲んだだけ。
ひとり飲みには挑戦し続けようと思いました。
彼のことを思い出さないようにすれば、
もっと楽しめそうです笑