20年来の腐れ縁。

本当に腐れ縁の友人。

こんな毎日になって

私の身を案ずるも、なぜか連絡できずにいたと。

ひ弱になってく男ってのは見たくないもんですね。

彼と私は同じ頃、

同じくらい付き合ってたパートナーと別れた。

それから誰とも付き合うことなく

気づけば8年が過ぎた。

私たちを知る仲間たちは、

2人なら上手くいくし、きっとお互いに互いが必要なはずだよ！

と、

丸く収まるよう促してくる。

まぁ、ムリだ。

それはナイ。

だって、

まず顔がタイプじゃない。

性格も好きじゃない。

強がる男は

声のデカい男は好きじゃないんだ。昔から。

男として見れないから

キスもセックスも出来るはずない。

まぁ、不可抗力なキスは何度かされたこともあったけど

あんなに不快なキスはない。

だけど、

理想とする結婚ってのは、

ホントに話しが合う。

私の中で、ダンナ元気で留守がいいなんて

あり得ない。

元気なダンナなら一緒に遊びたい！

留守でいい男なんてダンナでなくていい！

そう本気で思うけど、

その反面、

そのくらいに思えたらそれまた幸せなんだろうな…とも思う。

だけど、

常に一緒に居ても楽しい人と、

人生を謳歌したいんだ、私は！

そして、

そのつもりでこれまで生きてきた！

ホント、お前が言うことが理想だよなー。

オレもホントにそう思うわ。

なんて。

そして、コロナの今の状況になりまた彼が言う。

でも、こんな時に子供も嫁もいないオレは、

結局、そんな男の気持ちはわかってやれねーんだ。

ストレスが溜まってDVって今話題になってるけど

それが原因で離婚してる夫婦がいるって話題になってるけど

………。

そう言われた時に思った。

だとしたら、

私はこんな時に結婚も出産もしてなかったことが良かった

わけじゃなくて

その分、

愛しい人と生きれる時間は短いわけで

どちらにせよ一長一短なんだ、と。

だけど、

だからこそ、

心から願う結婚をやっぱりしたいと

やっぱり妥協はしないと

ここまで妥協してこなかったのは

こじ付けでも

それが私の人生で

それが私の幸せなんだと思えた。

確かに、

これから私が結婚をしても晩婚になる。

周りにはもう期待もされてないけれど

別に結婚をしたくないわけでも

諦めたわけでもなくて

この人と結婚したいと

この人と生きていきたいと

思える人を見つけた時

迷いなんて消えるんだろうと思ってる。

子供を産みたいという願望が

私はあまりないらしく

というか

好きな男がいないと起こらない気持ちなんだ。

彼氏がいる時は感じたけれど

旦那はいなくてもいいから子供は欲しい

とは思えないみたいです。

将来の安心のために婚姻関係を結ぶなんて

私には出来ない。

例えば好きな男が出来て

なんとなくで婚姻関係を結ぶのにはなんの抵抗もないんだけど。笑

その場合は、

ダンナ元気で留守でもいい。

夫婦として存在してるなら。

言うても、

私は何より実家が、家族が好きで

結婚しても週3で実家に帰りたくなるだろうからね。笑

そんなことを考えるといつも頭をよぎることがある。

一人暮らししよ。

ってフレーズ。

車の免許取って、

仕事も元どおりになって、

コロナがおさまったら、

家…出るかな。

もちろん、

実家から徒歩圏内にwww

もう少し、

他人と一緒に居られる場所も時間も欲しい。

私の感覚で

私のルールで生きるには

やはり過保護な親元では叶わないだろう。

いや、大して過保護ではないけどwww

やっぱり一緒に住んでる以上、

大なり小なり気は使うじゃん。

たまには、

男の腕の中で寝坊したいじゃん。

うん、それが目的。笑

何言ってんだ。

なんだかハッピーな朝だな。笑

投稿ラッシュ✨笑