もう2度と、会えないかもしれない人たちの話
明日会えばいいや、
明日話せばいいや、
来月会えば、来年会えば、、
そんな風に思っていたら、
その日のうちに もう2度と会えなくなってしまう人達がいる。
私の大切な人は、事故に遭い、死んでしまった。
もう1人の大切な人も、癌が発覚して4か月で、亡くなってしまった。
いつもの、あの場所、いつもの、あの時間。
いつものあの人。
今、いるんじゃないかな？
亡くなった今も、会いたくなった時に、ふとそんなイメージが頭をよぎってしまう。
でも、今行っても、明日行っても、来年行っても、そこにはもう、いることはない。
もう、私の世界に帰ってくることはない。
なんで、あの人がいなくて、こんなに悲しいのか？
別に大好きだった訳じゃなかった。
時より、「野暮ったい」と思ったり、「面倒だ」と思って、怪訝そうな態度を取ってきたりもした。
突き放されても、嫌われても、見放されても、仕方ないこともした。自分に余裕がないから、見下したりもしてしまった。
でも、そんな態度を含めて、その人たちは私に、優しく、あたたかく、理解を示してくれた。
「だって、今はそうゆう時代じゃない。君が抱えきれないから、そんな態度になってしまうのは、わかるよ。」
「今、君は余裕がないから、僕にそんな態度をとってしまうんだね。でも、君の未来は輝いている。だから、心配しないで。僕が出来るだけのことはする。いつも味方でいるよ。」
「君は頑張っている。きっと、ますます自分の思い通りになるよ。いまの僕を追い越す人になるよ。」
「君は充分にまだ、大人じゃない。だから、そんな風な態度を取ってしまっているのを知っているよ。でも、大丈夫。いつか分かる時がくるから。安心していいんだよ。」
その人たちが、
そう思ってることが、態度で伝わっていた。
安い言葉なんて使わなかった。
上部の言葉も使わなかった。
ただ、“ほんとの気持ち”と“あたたかい気持ち”とを、いつも無償で与え続けてくれた。
あの人たちが、私の世界にいた時、そのことに注意を払っていなかった。
空気のように当たり前に感じていた。
あと、10年は、20年は、、、まだ会えているはず。
まだまだ、時間はたっぷりある。
恩返しはその時に。
もっと、ちゃんとしたカタチで。
ずっと、そう思っていた。
また、今度ね！
「また今度」
もう、「今度」なんてなかった。
そして、何年経っても、恩返し出来なかったことを、いつも後悔している。
「生きること」は、忙しい。
仕事をして、学び、寝て、ご飯も食べる。
未来の自分の為になることも、しければいけない。
親しい友達とも会いたい。
好きな人にも会いたい。
ネットワークも広げたい。
そして、フラストレーションがたまったら、リラックスする時間を優先する。
“やらなきゃならないこと”をする。
そんな風にして、自分の生活と、未来の自分の為の時間で、人生の大半が埋まっていく。
本当に大切な人は、いなくなって初めて、「自分の中で大切だったんだ」と気付かされる。
いつも優しく包み込んでくれた人
疑わず信じ続けてくれた人
自分を削ってまで、大切にしてくれていた人
自分をぶつけてくる事はない
常に相手がどう思うかを先に考え、行動している
「大切な人」は、無口だ。
デコレーションのような派手な言い回しや、言葉は使わない。
ただただ、態度で伝えてくれる。
ひたすらに、チャンスを与えてくれた人
利用したい なんて全く思ってなかった人
いつも、無償の愛を与えてくれた人
存在を否定をすることも絶対にしない
そんな人が、自分の世界から突然消えてしまう。
“死ぬ前に、人間は走馬灯を見る”と、聞いたことがある。
それはきっと、今まで貯金したお金でも、成し遂げた仕事でもない。
出会ってきた人との日々、だと思う。
もし、無人島にいたら、世界に自分しかいなかったら、お金や仕事をいまのように捉えているだろうか？
人がいなければ、そんな風には捉えてはないはずだ。
自分以外の人がいるからこそ、お金や仕事の概念がある。人間は孤独では生きる意味がない。
私は、いつ死ぬのだろう？
その時に見る、走馬灯は、なんなんだろう？
今、私の世界にいる大切な人は誰だろう？
その人が、私の世界から居なくなったとしたら、何を今「しなかったこと」を後悔するだろう？
“人生で忘れてはいけない、大切なこと”
それはとてもシンプルで、
「本当に大切な人」を見極め、「しなかったこと」を後悔しないことなのかもしれない。
もう「今度」は、無いかもしれないから。
あとがき
私は父を14歳の時に事故が原因で亡くしました。私に無償で漆芸という、伝統工芸を教えてくれた師匠も、癌が原因で亡くなりました。
ふと、ある人のnoteを見て、そのことを思い出し、1時間で綴った内容をまとめました。
最後までご覧下さり、ありがとうございました。