自己不在

あり得ないだろう、と思う。事実、自我は強い。強すぎて疲れる。強すぎてもて余す。

けれど、今ふっと、その単語が浮かんだ。……わたしは、きっと、自分を少し手放したいのだと、思う。自己執着、全てに置いて、自分が、自分だったら、と言う、狭い視点しか持てないことが、もう、既に寂しい。

外の世界に出たかった。
でも、本の少し出てみたって、暖かい人たちから、暖かい言葉で突き放す気など全くない言葉で、わたしは突き放されていく。

そちらの視点に立って、それを共感したくても、それにはわたしが、一部分を、きっと捨てた方が楽な一部を、失わなくてはそちら側に立てない。何故かいつまでも、爪を立ててでも離さないくらいのイメージで、それをずっと持ったままだ。

変わりたい？

きっとわたしは「"変わりたくて""変わりたくない"」
二律背反なこの意思のままだから、わたしはいつまでも中身的な変化はなく、ぐずぐずと、過ごすのか……。
向かいたい場所、こうなりたいと言う理想像すら掲げられないわたしは、どこにもたどり着かないのだろう。

自分を、少し捨てて幸せになる。
自分を、少しも捨てないで、このまま、存在自体が後ろめたい感覚のまま、時間が過ぎる。

誰だって前者を選べるなら選んだ方がいいと、言い切れるこの二者択一に、迷いが生じるわたしはきっと、ただの馬鹿なのだろう。

体験したことがないことは、何だって怖い。未知だから。
そしてわたしはヒトよりずっとずっと怖がりだ。

だからわたしは、甘んじて、（ある程度だったり、限界なくらいだったりする、）淡い淡い空虚の中にぼんやり、存在し続ける。

"しあわせ"何て、知らないから、怖いから、まだいいや。

｢まだ｣が付く分、諦め切れず中途半端で。
けれどもきっと、いつまでも、

まだ、

まだ…

まだ、いいよ。

って。幸福から逃げ続ける自分が、見える気がする。

わたしはわたしをいつか捨てるだろうか？
失わずに幸福になる術は、やはり、無いのだろうか？

自己不在？

これは充分、自己執着だ。笑えるほどに。