初めて告白されたけど、ホントに辛い。

今年の8月の末日、私は人生で初めて告白というものをされた。率直な感想として、めちゃくちゃ嬉しかった。ホントに嬉しかった。

自己肯定感の低い私は、やっと人間として生きるチケットを貰えたような、認められたような感じがしてとても嬉しかった。

でも、結果から言うと、その人とは付き合っていない。
どうしても好きになれなかった。
ネットで調べると、好きじゃないけど付き合うという人も結構居るらしいが、一瞬でも｢イヤだ！｣と思うことが増えたら縁を切ってしまいたくなるような私にはそんな恋愛は向いていない。

こんな私でも、告白されたばかりのときはかなり前向きに考えていた。
今までは人と全くと言っていいくらい喋れない人だったし、恋愛とか性的なことに対して偏見だとか歪んだ考えも持っていた。
もちろんそんな人間には彼氏なんて出来るはずがない。

しかし、大学生になってからは徐々に人との関わりを持ちたいと考えられるようになり、人ともちゃんと喋れるようになった。
だからこそ今回、初めて告白されたのは自分の人生におけるチャンスだと思ったし、これでやっと幸せになれるのかなと思っていた。

でも、やっぱりそう簡単じゃなかった。
ひたすら辛かった。
相手がどのくらい私の事を好きなのか全然読み取れない。次、会うまでの期間とかもめちゃくちゃ悩んでた。｢もうこんな思いするなら一生一人でいいよ！！｣って思うくらい追い込まれたりすることもあった。

正直今も辛い。
最後に、LINEで好きになれないという事を伝えて私から拒否したみたいな感じにはなったが、最後に｢私といてもつまんないでしょ？｣という最高に意地の悪い質問を投げかけてしまった。

そしたら｢確かに楽しくは無かったかも｣と返信が来た。

あれ？？？？？

なんか私が振られたみたいになった。

その質問を投げかけた自分も悪いけど、それは無いでしょ…

私だって頑張ったんだけどなぁ…
今回ばかりはなんかしらの形で報われると思ったのになぁ…
やっぱり精神的にくるなぁ…

この言葉もそうだったけど、ホントに私が好きだったのか分からなかった。
意図が読み取れなかった。
恋人ごっこをしたかっただけなのか、見栄を張りたかっただけなのか、ただクリスマスに向けてパートナーを作りたかっただけなのか、本当に私の事が好きだったのか。

意図が読み取れないのもそうだけど、相手の気持ちが分からないのって本当に苦しい。どうしていいかわからないんだもん！！特に1対1の関係だと。

どうすれば良かったのかな…

なんか私ばっかり損した気分になってる。デートするなら可愛く着飾らなきゃいけないし、もちろん時間だって割かなきゃいけないし、今のご時世コロナが流行ってて、親の監視の目が厳しい私の家庭ではその監視の目をうまくかいくぐる努力だって必要な訳だし…。
こっちはこっちで結構色々な気力を使ったんだけどなぁ…。

疲れちゃったなぁ…。頑張ったのに1mmも報われてない感じがして苦しい。

こんな失敗ばかり繰り返しているおかげで未来への希望が無い。この先、いい人と出会っても仲良くなれる自信が無い。良いビジョンが見えない。

お金とか環境とかは恵まれた家庭に生まれることは出来たけど、私は心が豊かな人間にはなれなかった。
だから、こんなとき普通の人なら｢次行こう！！｣みたいに気持ちを切り替えられるのかもしれないけれど、私にはどうしてもそれが出来ない。だからめちゃくちゃ辛い。
悪いことはしばらくずっと引きずってしまうし、このコロナ禍で大学にも行けないし、気軽に外にも出かけられないので家にいるとず〜〜っと頭の中に嫌なことがグルグルグルグル回ってしまう。
親友にこの悩みを打ち明ければスッキリするだろうと思ったけど、打ち明けても全くスッキリしなかった。

今回ばかりはもうどうすればいいかわからない。
時が経てば忘れられるのかもしれないけれど、今は本当に辛すぎる。

この出来事ももっと時間が経ってからnoteに書こうと思ってたけど、この気持ちを何処にも吐き出せないのが辛かった。ここに書かないとやり切れない。死ぬほど辛い。私にはどうしていいか分からなかった。
どうすれば幸せになれたのでしょうか？？

こんなメンヘラみたいな文章を最後まで読んで下さり、本当にありがとうございました…。