私ががんばって自分をよくしてたから、好かれてたわけではなかった

昨夜、これを書いて

「明日は少し自分を許せてるかもしれない」

と書きました。

朝起きて、自分言葉の量や感情の重さに対して
少し肯定してるような自分がいました。

しかし、不安感や過去に感じた寂しさ、

「お母さん、お母さん」と泣き叫ぶ小さな自分を体の中で感じながら。

感情に寄り添っていくと、少しずつ癒されてきたのか

自分が人に嫌な気持ちを与えていたと気づいた

私の言葉と感情。

しかし、

今まで、ずっと仲良くしてくれてる友達のネガティブな面を感じても

「それでも好き」

でいた。

あの子もそう、この子もそう、あの人もそう、この人もそう

と、思い出していました。

あんなに「もう一生友達として交わらないかも」と思っても

「好き。」

次、会えば許してる自分がいる。全然忘れてる自分いる。

あぁなんだ、それでよかったじゃん。

人ってそんなもんじゃん。ネガティブな面を出されても好きじゃん。

と。

「そしたらさ、私の言葉の量と感情の重さ。これでちゃったじゃん。だけど、これも私でさ。それでも好かれるじゃん。てか、好かれてきたんじゃないの？？こんな私が出てしまっても。」

と、自分のネガティブだけど、自然に出てしまったエネルギー、それも自分、だけど、愛されてきたじゃないか。

そういえば、20代は、悩んだら、友達にだらだらと、失恋したことや、仕事の愚痴を話してた。

それでも、その友達たちは、今でも繋がりがある。

私の出る言葉の量と重いエネルギーを当時もずっと感じてたと思うのに

それでも、私と繋がってくれてる。

私は、ネガティブなどんな私でも、すでに愛されてきてたね
じゃぁ、これからも愛されていくね

って気づきました。