ただ幸せになりたい

元彼と別れてから、思い出して泣くことはあまりなかった。

どうしようもなく、一人が寂しいと思ったことはあったが、復縁したいとか連絡したいと思ったことはほぼない。

別れてから連絡を取ったのは一度きり。

別れ話をしている最中に私が「最後のわがまま聞いて」と言った一言について、彼から後日、内容を聞かれたくらいだ。

「最後にもう一度会いたい」と言いたかった私だが、時間が経っていたのもあるし、友達から会うのはやめておけとお灸をそえられていたこともあり、「言わない」と返信した。

彼からは、「そっか。」と返事。

私は彼に「幸せになってね」と言いそびれた言葉を言って、彼との会話は終了した。別れ話をしたときには言えなかった言葉。言いそびれた言葉。

時間が経った今は、別に言わなくてもよかったかもと思っているから不思議だ。言ってすっきりしたからなのか、未練がないことに気づいてしまったからか。

私以外の人と幸せになるなんて、ちょっと許せないかもしれない。私を幸せにしてくれなかったのに、幸せに生きるなんて少し許せないかもしれない。

心の狭い人間だ。出来た人間ではないことに気づく。

今の私は、まだどこかいつも通りの生活に戻れていない。

出会いを求めているわけではないが、安心できる居場所を探しているようなそんな感じだ。

今流行りのマッチングアプリを始めてしまおうかと思いながらも、腰は重い。傷つきたくないと思っているのだろうか。

遠距離は苦手で、耐えられないのに、遠距離の人に惹かれたり、好かれたりしている私はつくづく懲りないなと思う。

友達にモテるねとか、人たらしと言われたりするが、違う友達に言わせれば、都合のいい女感があるという。

後者の方が正しいかもしれない。

どうしたら、打破できるのか。
人を見る目を養い、自分磨きをするしかないのか。

いつかは、一緒に幸せだと笑い合える人に出会えるだろうか。

特別なことはなくても、ただ幸せだと言える毎日を過ごしたい。