少しずつ落ち着き

引っ越して丸3週間が過ぎた。
仕事の環境にも少しずつ慣れ、部屋も整い、やっと落ち着いた時間を送れるようになってきた。

最近は研修もあって精神的にも落ち着かなかった。泊まりの研修は常に人と行動しないといけない。それも同期だから過剰にコミュニケーションを求められるし、人の発言とか顔色をうかがうし、とにかく1日や2日で関われる人間数のキャパシティを超える。キャパオーバーになると一気にシャッターを下ろしたくなって暗くなってしまう、けどそれを顔には出さないように、出さないように、とするからとてつもなく疲れる。
年々、長時間他人と過ごすことができなくなっている。最終的に自分が不機嫌になり疲れるのが怖いから、朝から晩まで他人と一緒にいたくない。こんなに共同生活が苦手で大丈夫なんだろうか、と不安になる。本性の自分が根暗すぎる。
大学生の頃は、人と関わるの好きだと思っていたし、友達多いよね〜と周りに言われていた。
この間2年ぶりにMBTI診断をしたら、ESFJ 領事⇨INFJ 提唱者 に変わっていて驚いた。気難し屋になっている自覚はあった。他人に合わせられなくなっているし(前からそういう傾向はあったけど)、どんどん気持ちが内に向かっている気がする。

これを書いてから約10日。あれから10日、本当に心からの疲労。
やっとひとりで過ごせる休みになった。

生活が落ち着いた、と思ったら職場でインフルエンザの大流行、しかも発端は店の長で、体調が悪いのに出勤、検査も受けずに3日も出勤、そして従業員に感染拡大。欠勤を埋める為の臨時出勤、早出、残業。
店の長は本当に他人の感情が分からない(働いて2日目で分かった、この人には何を言っても無駄、物分かりよくニコニコしているようで他人の意見をスルー、自分の思考回路の可笑しさに気づかず生きてきた、他人が呆れていることにすら気づけない人間)らしく、今回の大流行も全く悪びれず、自分が発端だとは思っていないらしい。本当に気持ちが悪い。
そして復帰3日後に今度はゾーンの長が店に来るとかで、意気揚々と20も30も是正指示。誰かのせいで欠勤3名、頼む人もおらず是正するのは1人。その為の残業、馬鹿らしい。
自分の評価、こんなに綺麗なんですよ〜と言うためだけの、その場しのぎの指示。先の為に全くならない、思いつきの指示、結果主義。思考が単純すぎて、本当に腹が立つ。
よく言われる、なぜを7回繰り返しても、作業の意味が「偉い人が来るから」以外何にも出てこない。偉い人には貴方のせいで欠員が出て、お店が回らなくなっているありのままの現状をお伝えすればいい。
こちらのモチベーションや意志は無視、入社してから一番気持ちが落ちた。他の社員が文句を言いながらも頑張っているから、とりあえず指示には従った。こんなに自分の為にならない仕事をしたのは初めてだった。素直に指示に従っている自分にも情けなくて腹が立った。

次の日もその次の日も、偉い人が来る前日まで、10も20も是正指示。本当の本当に腹が立ち(イライラしすぎ)、全てを本人に伝えた。こちらの気持ちとしては完全に論破、15歳も上の上司をねじ伏せる勢いで噛みつきに噛みついてしまった。
この言葉も全く届いていないのは理解している、跳ね返ることもなく相手の心に届かずシュワ〜と泡になって溶けて弾けていってしまう感じ。
でも、相手に変わってほしくて行ったことではない。他人は変えられない。変えられるのは自分の考えと行動だけ。「私、改善してほしいって伝えましたよ？改善するって言いましたよね？」と言う為の布石。これで何も変わらないなら、適切で正当な権利を使ってやるぞーーーーー！その為の準備。

数日間、ぐるぐる考えて、自分が間違っているだろうか、自分の認識をもっと相手に沿う形に変えるべきだろうか、と考えたけれど納得ができなかった。
考えれば考えるほど可笑しくて、こんなので声を上げるなんて、自分の忍耐に問題があるのかしら、とは思わなくなった。
リーダーの責務を果たそうとしない、自らの認識や態度を改めない人間に殺される前に、先立って動く。そして機嫌良く、明るく、やるべき仕事ををやる。

最近仕事中もイライラして、機嫌が良くなかったな〜と反省する。「謙虚に、機嫌良く」(すぐ調子に乗るし短気なので)ずーーーーっと意識して大切にしてきたのに、ここ数日忘れてしまっていた。休日は大切、定時に帰るのも大切、自分を守る。

明日から頑張るか〜〜。