🪼

4月から同棲して4ヶ月経った。
初めは楽しく掃除も洗濯も料理もしてた
私のこと大事にしてくれてるって思ってたから、感じてたから、私は言葉で伝えられない分、色んなことをやって伝えてるつもりだった
でも、一緒にいる時間が長くなる分、私がだんだんめんどくさい奴だと気づいたと思う
発作は出るし、情緒は不安定だし、自分の意見は言えないし
でも、来て欲しいって言ってしまったがために、出ていけ、別れようなんて言えないと思う

最近、発作が出ても隠すのが上手くなった
というか、出ても平気な顔して過ごすことができるようになった
発作が出ると不機嫌になるし、そりゃ、めんどくさいよなって思って、無視もされるし…笑

私は人から愛されるためのすべ、注目されるすべを、自分の自己犠牲からしか得ることができない
というか、知らない
典型的なかまってちゃん
でも、その場の空気も痛いくらい読めるから
あ、今、めんどくさいよな
うざいよね
振られちゃうかな
またひとりぼっちになるかな
と思うと抑え込んで抑え込んで平気なフリして笑ってる

死にたい、消えたいなんて思わなくなったなんて嘘。今でも死にたいし消えたい。
でも、それが普通なんでしょ？

話がつまらない
なんで俺ばっかり
発作が出ても無視
具合悪くても無視
次の日私が仕事でも平気で朝方まで大声で友達とゲーム。
家事はほとんど私

ゲームしてていいよって言ってるのは私。
だって近くにいると監視されてるように感じるんだもん。
機嫌も悪くなるし。
だったら好きなゲームしててもらって、友達と楽しく話しててもらって、機嫌よく過ごしてくれてた方が私の精神衛生いいんだもん。

きっと話し合いしても、私は自分の気持ちをこーやって文じゃないと伝えられない
言葉にしようとすると、言葉が出なくなる
そーするとまたイライラするでしょ？

舌打ち、ため息、あからさまな不機嫌な態度、急に大声で怒る
私が新任で入った園長がやってて、今でも敏感になっていること
なんで怒ってるんだろ。
何か間違ってしまったのかな。
ダメなことしてしまったのかな。
そう思うと頭の中でフラッシュバックして、身体が動かなくなる。
私がバカだからきっと気づかない。なにか気に触ることをしてしまった、言ってしまったのかわからない

めんどくさいよね
話もわかりにくいから、つまらないから聞きたくないよね
適当に流してるの知ってるよ
仕事の愚痴も出来事も友達の相談の話も、色んなこと話したいけど、ゲームの方が楽しいもんね
私の話聞くより

お金使わないようにって言うけど、自分の好きな物はいっぱい買って、稼いだお金だから何も言わないけどさ

なんか、何の為に同棲しに来たのか最近わからない。
仕事でも帰ってきてからも神経すり減らして、顔色伺って疲れた。


ありのままの自分を好きになってくれる人なんてこの世にはいないんだよ

死んだら後悔してくれるかな
死んだらどう思うのかな

なんか、生きるの疲れたな

周りに相談したいけどさ
みんな結婚してるし、子どもいるし、自分のことで精一杯なのに、私の話なんて迷惑だよね
親に言ったら、きっと帰ってこいって言われて終わり。

結局1人でモヤモヤして、悲しくなって、過去に縋って、自分の殻に閉じこもる
そーじゃないと生きていけない
すぐ壊れちゃうから
仮面を被って、笑って楽しく生きてた方が周りは安心するでしょ？

暗い顔して、泣いて、こんな重い話されたらさ、誰だってめんどくさくなるって

辛いのはあなただけじゃない
気持ちの問題

知ってるよ、そんなこと

でもそれじゃどーにもならないから苦しいんだよ？

駅のホームで電車が来ると思う
今、線路に飛び込めば死ねるかなって、終わりにできるかなって
でも、遅延して色んな人に迷惑かかるよなって

貴方があの時、私の手を掴んだから
大丈夫って言ってくれたから着いてきたけど
やっぱりめんどくさいでしょ？

もういいんだよ。
私は消えてなくなるだけ。

七夕の短冊に本当は
来世は海月になれますようにって書きたかった

何も出来ない自分がむかつく
頑張れない自分がむかつく
言えない自分がむかつく
頭が悪い自分がむかつく

お願い。早く誰か殺して。